• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:16 

И пусть нас хранят молодые боги — в кожанках и в летных глухих очках. (с)
Как только у меня начинается какая-то новая отработка,я тут же начинаю болеть. Уже третий раз за год. С одной стороны это как контрольная точка,плюс время на обмозговать,с другой стороны надоело. -_-


@темы: Мой внутренний кит, слегка безумен,правда...

21:15 

И пусть нас хранят молодые боги — в кожанках и в летных глухих очках. (с)
Ну кто бы сомневался, что именно с этого все и начнется.
Арт прям отлично иллюстрирует ситуацию.)


@темы: слегка безумен,правда...

03:54 

И пусть нас хранят молодые боги — в кожанках и в летных глухих очках. (с)
Хэй,дорогое Мироздание, что вообще происходит то? Нет,я понимаю, что отработка хвостов и проблемных мест, но серьезно это чего за прикол то такой? Я чего угодно ожидала, но не такого разворота событий! Я вижу на что мне указывают, даже у таро уточнила, раз 6, но слов нет. А главное как по нотам разыграно, просто идеально, сны мне значит неожиданные, потом напоминалка,пнувшая по больному и вызвавшая определенные ассоциации и контрольный,в голову, сон. И всё, чтобы добиться от меня одного определенного действия для запуска цепи событий. И что делать то вообще, как это разгребать?
Аргх, я ебал такие развлечения. И дада, опять приветы от Самайна, одному человеку серьезную проблему, а меня зацепило фоном и получите/распишитесь.
Давненько не было локальных ситуаций, просчитать у которых не то что концовку, а даже первые шаги не могу. И каким-то образом надо отмотать время назад и при этом остаться полностью в настоящем и двигаться вперед, каааааак?
Путь-дорога лежит в старые развалины, бывшие некогда моими эмоциями и нервами, мое некогда эмоциональное дно и где-то среди сожженных мостов осталось что-то живое и незавершенное, и это надо найти,вытащить и закончить. Пока оно не остановило меня, не стало ловушкой замедленного действия.
*перекрестилась* Ну с Богом, понеслась.


@темы: shut up and explode

19:12 

И пусть нас хранят молодые боги — в кожанках и в летных глухих очках. (с)
Сегодня моталась снимать реку Колу. Контрасты тут конечно поражают, выходишь на остановке к магазинам и жилым домам, народу полно, кто-то куда-то торопится, а отходишь на сто метров к мосту через реку, спускаешься и никого. Не считая жд путей и моста, вокруг природа, шумит река перетекая через камни, камни же усеивают берег, возвышаются сопки, деревья и всё это покрыто снегом и льдом. Совершенно непередаваемые ощущения,когда спустя 15 минут после теплого автобуса, ползешь на 10-ти метровую насыпь,цепляясь за ветки и траву, а ноги проскальзывают по снегу и вниз сыпется щебень. Фотографы вообще безумные люди, особенно когда снимают в одиночестве,который уже раз убеждаюсь.)) Пробродив часа полтора по реке и жд путям, повернула назад,так как солнце уже почти село,а возвращаться по темноте там ой как стремно.
Выпав из автобуса уже около своей общаги,обнаружила шикарнейший закат. Пока в голове шел диалог о том,что надо идти домой и у меня всё болит, я практически бегом пронеслась по дворам и забралась на ближайшую сопку. Вид был просто фантастический, и опять же ни души вокруг (ищи дураков в это время суток там бродить,ага). Отсняв всё что только можно, двинулась таки в сторону дома, кое-как спустилась-съехала вниз, как я вообще то туда умудрилась так быстро забраться? Дома уже отпустила эйфория и я осознала, что у меня дико гудят мышцы спины и рук, разбито колено (на насыпи подскользнулась и приложилась об камни), левая нога подвернута, а те мышцы что были перегружены и потянуты несколько дней назад, перегрузила и потянула еще больше. Но это было круто и очень красиво.))


@темы: "маяк", foto, слегка безумен,правда..., так просто на душе

14:08 

И пусть нас хранят молодые боги — в кожанках и в летных глухих очках. (с)
В нашей общаге вчера был пожар. сначала горел холл на 3м этажей, потом квартира на 7м (мы на 5). Когда появился запах гари сначала задались вопросом, чего там соседи блин жгут, а потом я открыла входную дверь и лицезрела коридор полный дыма. Первой среагировала С. "Берем документы и валим", за минуту кроме документов успели еще и каких-то вещей с собой закинуть. У меня необходимое бралось весьма занятно, проверила что в рюкзаке лежит камера и паспорт,а дальше вещи кидала уже на автомате (потом проверила рюкзак,оказалось что на автомате я закинула следующее: планшет,мобильник и зарядники, теплый свитер, аптечку и в последний момент таро и электронную сигарету). А дальше была гамма непередаваемых ощущений, выбежав из квартиры, прижимая к лицу намоченные шарфы, мы выяснили, что свет в коридоре есть только около нашей и соседней квартир, а вот весь остальной этаж темнота и густой дым. Бежать не видя куда, когда дым забивает всю дыхалку, это ппц, вылетев в лифтовый холл лестницу вниз мы определили только когда смогли разглядеть легкий отсвет от окна. Потом был еще один стремный момент, спускаясь по лестнице, держась за перила, в какой-то момент я поняла, что перила начинают теплеть и чем ниже тем горячее они становятся, мозг делает соответствующий вывод, что очаг возгорания ниже и он прям около лестнице. Благо, дальше нас поймали пожарные и направили в сторону выхода. А на улице уже само собой отдышались, нас нашел Антон (знакомый С. из того же дома) и мы наблюдали как из окон достают людей, выбивают окна на лестничных клетках, чтобы вытягивало дым. В итоге никто серьезно не пострадал, только дымом надышались, всю ночь пеплом откашливались.
На отдельный момент оставила еще одно. У С. дома клетка с мышами-песчанками, которую мы схватили с собой и когда бежали по темному коридору, влетели в стоящую там тумбочку. Клетка от удара развалилась, песчанки ломанулись по коридору в разные стороны, я остановилась, пытаясь понять как их ловить и что вообще делать, С. схватила меня за шкирку и потащила к выходу, потому что сами бы угорели только. Одну песчанку она успела подхватить по дороге. Когда шли обратно, морально готовились к тому, что остальных или раздавили или они задохнулись. Оказалось, что мыши побежали от дыма к крайней в углу двери, там живет семья с тремя детьми, когда дым начала уходить, взрослые вышли проверить коридор и обнаружив этих зверей под своим порогом, нашли клетку и собрали песчанок обратно, одна песчанка все-таки погибла, но остальные пять живы и здоровы, стоят сейчас вот около меня корм точат.)) Это вот просто история про людей и что я в который раз убеждаюсь, сколько замечательных людей вокруг.))
А еще наверное, это в какой-то степени история про чудеса, потому что чем больше я анализирую воспоминания, тем больше нахожу моментов когда "повезло". Как-то так.)

Упд. Как очень точно отметила Волчи "Важно ещё, что рядом был человек, который, тоже держал себя в руках". И да, это очень верно, если бы рядом не было С, я бы просто не знала что делать. поэтому я безмерно рада что в такой ситуации мы были вместе.)


@темы: слегка безумен,правда..., "маяк"

17:11 

И пусть нас хранят молодые боги — в кожанках и в летных глухих очках. (с)
Тем временем я в Мурманске, где-то примерно на окраине. В общаге у С. где я живу, куча дверей, а за домом начинаются сопки и их цепь тянется до залива. Про их протяженность выяснила сегодня днем,когда прошла первую сопку и поднялась на вторую. С противоположной стороны от залива там видна часть города и другая сопка,с озером и какой-то рабочей техникой,видимо что-то там копают/достают. Вчера видела, кажется, или хранителя,или просто обитателя этой местности. Буду в общем исследовать это место, интересно было бы через эти сопки пройти к заливу.
Еще в планах, наверное на один из ближайших дней, дойти до церкви Архангела Михаила, которая неожиданно оказалась всего в 500 метрах от моего нынешнего места обитания.
А из окна нашей комнаты видно как садится солнце,закат сегодня был в 15:30-16:00; засекаю время чтобы знать когда надо начинать двигаться в сторону дома в случае чего.
Ехать в Самайн в поезде,а утром первого ноября оказаться в тысяче км от дома, есть в этом что-то правильное и меняющее. А уж сколько всего интересного бродило в карельских лесах, когда 31 проезжали мимо, просто вау. Приличный кусок времени просто слушала плеер и смотрела в окно, открыв рот.))
А из дел мирских, думаю весной-летом таки обзавестись ноутбуком, чтобы сразу обрабатывать отснятые фотографии, в тот же день. Это очень увеличит количество материала/в год.


@темы: "маяк", слегка безумен,правда...

00:08 

И пусть нас хранят молодые боги — в кожанках и в летных глухих очках. (с)
Неожиданно пробило на церковные песни. Я и раньше неровно дышала к некоторым хорам, теже Грегорианс, но тут прям конкретно церковные, причем совершенно разные: католики, баптисты и отдельный трепет - православные греческие распевки (самой захотелось попробовать так). Думаю тут не обошлось без самайновского влияния, которое в свою очередь мне несколько развернуло мою верю под новым углом. Ощущения замечательные, но пока очень не крепкие и хрупкие, очень хочется их закрепить и перестать параноить.

@темы: Тонкий Лёд, Мой внутренний кит, sound

02:37 

И пусть нас хранят молодые боги — в кожанках и в летных глухих очках. (с)
Ура! +1 фотосток, я прошла экзамен на Депозитфото, а значит лвл по съемке и обработке реально вырос, потому что в прошлом году меня не приняли.)) Это конечно не суровый айсток, и не крутейший шатер, но все равно я прошла, победаааа! Ураураура! *_______*

@темы: Фотостоки

00:31 

И пусть нас хранят молодые боги — в кожанках и в летных глухих очках. (с)
Скоро надо будет прокачивать еще одну часть себя, на это будет примерно неделя. Точнее неделя дана на то,чтобы запустить нужные процессы и вжится в них. К этому моменту надо доработать несколько рабочих процессов (Риджин, в выходные логотип! Пожалуйстапожалуйста,не забудь утвердить логотип!).
А карты тем временем советуют идти по пути задуманного и сделать новый амуль от сглаза, потому что новая версия реальности еще слишком хрупкая и ее надо оберегать.


@темы: слегка безумен,правда...

00:10 

И пусть нас хранят молодые боги — в кожанках и в летных глухих очках. (с)
Неожиданно отовсюду полезли шаманы: музыка в вк, книги на вопрос "чтобы почитать?", цитаты и отсылки. Очень занятно,особенно если учесть, что до кануна Самайна рукой подать.

@темы: слегка безумен,правда...

11:14 

И пусть нас хранят молодые боги — в кожанках и в летных глухих очках. (с)
К размышлениям о том,что мне во мне не так:
Неуклюжесть. Я не могу назвать себя неуклюжей,но заметила интересную разницу. Когда я нахожусь один на один с собой,мои движения становятся более плавными и аккуратными. Так же и мысли и речь, они становятся аккуратнее и гибче, когда я думаю или когда разговариваю с тем,кому полностью доверяю и тема разговора мне на столько близка, что опускаются некие внутренние барьеры. В остальное время,когда я с людьми, я становлюсь медлительнее, тяжелее и несколько неуклюжей. И соответственно мысли и речь становятся проще, приобретают форму более грубую и тяжелую.
Это весьма занятно.


@темы: Тонкий Лёд

06:09 

И пусть нас хранят молодые боги — в кожанках и в летных глухих очках. (с)
Это наблюдение бродило вокруг меня последний месяц, но никак не давалось в руки. А сейчас вдруг неожиданно, как обычно, оно на меня снизошло.
Так вот, о чем я тут топчусь вокруг да около.
Моя личная реальность очередной раз сдвинулась, точнее сдвигалась все лето,
и вместе с ней сдвинулся круг друзей, кто-то из него был утерян, а кто-то наоборот появился или стал ближе.
И я могу с увереностью сказать, что сейчас меня окружат абсолютно удивительные люди. Люди, которые меня ежедневно вдохновляют, которые одним своим наличием разжигают во мне идеи, желания учиться и меняться, грести к себе охапками все новое и интересное. С мертвых точек сдвинулась гора интересов и накрыла меня с головой. Я чувствую себя ребенком в кондитерском магазине, не знаешь что взять первое, все такое яркое,манящее и вкусное, а при этом все сразу нельзя. И поэтому становится еще интереснее, потому что это все вкусное надо правильно сочетать, чтобы одно дополняло другое, тем самым улучшив начально данное.
Лиза недавно сказала, что я начала светиться. Мне кажется сейчас я уже просто искрю, разбрасываю вокруг себя разноцветные блики на стены и мебель, в районе солнечного сплетения кто-то включил разноцветную гирлянду в тысячу лампочек. Это что-то совершенно новое, я не знаю как объяснить эти ощущения, это не льющиеся через край эмоции, это не лавина новых чувств. Это что-то спокойное, теплое и сияющее, похожее на рассветное солнце встающее над аквамарином безграничного моря. И такое же насыщенное и глубокое как это море.
У меня есть сотни сравнений, и ни одного точного объяснения.


@темы: так просто на душе, Мой внутренний кит

16:42 

И пусть нас хранят молодые боги — в кожанках и в летных глухих очках. (с)
В тему о последних проработках и выправлениях. А их получилось аж 4 друг за другом, практически без остановки, плюс основательная подготовка перед первой.
Я люблю словесный обмен опытом и мыслями, в процессе одного из таких обменов до меня дошло, что я застряла в типаже "Старшая сестра". И если так подумать, старшей сестрой только за последний год меня называли человек семь, при условии что я полноценно могу быть старшей сестрой только своей племяннице, это хотя бы логично, в отличии от других ситуаций. Если вкратце, покопавшись у себя в голове, выяснила что это относится к состояниям в которых я находилась в детстве и подростковом возрасте, прототип старшей сестры стал их логичным продолжением, но для постоянного ношения он никак не подходил. Это открытие стало отправной точкой в дальнейшей работе над собой.
В первой проработке надо сказать огромное спасибо Лёле, которая мне сначала подбросила материала на обряд на чистку хвостов, как мертвых, так и действующих. Чистка прошла весьма любопытно, меня срубило, правда надо сказать весьма щадяще. Был оттит на оба уха и плавающая температура, только в первый день срезало температурой и суровым ознобом, потом температура просто падала/поднималась от 35,5 до 38, но уже без ознобов и т.д. Как итог хвосты зачищены, меня никто не жрет и установлена новая защита, очень крепкая и при этом атмосферно очень уютная, стоит она пока только на квартире и на всякий амулях,на себя ее ставить еще рано.
А потом Лёля рассказала про практику соединения своего "я" настоящего и своего "я" детского,в случае если для восприятия это разные люди. Как раз мой случай. Само собой работала я интуитивно, взяв из практики только базу. Итог получился замечательным, на место встал огромный кусок мозаики и выдал новую часть на работу. Часть оказалась очень любопытной, забытый кусок своего мировосприятия, без которого духовно-эмоциональный баланс не может быть достигнут. Заодно эта часть олицетворяет меня в темное время года, плюс отвечает за работу и осознание суровых моментов реальности. Данный кусок,кстати, еще не встал в общую картину, поэтому существует пока отдельно. Эта часть принесла с собой и вручила мне хрустальный шар, полый внутри и заполненный искрами золотого и красного цвета. Невероятно хрупкий и легкий, на деле оказавшийся не разбиваемым, так как собирался обратно мгновенно даже из хрустального крошева. Для чего он нужен, было совершенно не ясно.
Спустя несколько дней меня выкинуло в реальность моего сознания. Чтобы было понятно, свое сознание я всегда видела как гигантское дерево под черным,стеклянным куполом, на ветках куча дверей ведущих в комнаты, часть из которых это именно комнаты,а другие целые дополнительные локации. В общем, меня выкинуло к дереву и дерево рухнуло. Оно разваливалось, горело,рассыпалось пеплом, сверху сыпалась стеклянная пыль того,что было раньше куполом. Выламывалось всё что было связано с этим образом реальности, в том числе все то что успело прорасти в меня. А образное мышление у меня очень яркое (шлю приветы своему воображению), поэтому пару часов я наблюдала месиво из стекла, дерева и крови с черным гноем. А потом, когда не осталось ничего и все зараженное и лишнее вытекло и исчезло, пришла волна очищающего огня, а потом волна воды. И теперь мое сознание выглядит как бескрайнее море под голубым небом, а я появляюсь на полоске песчаного пляжа около поваленного дерева и рядом всегда есть костер, несущий в себе часть очищающего пламени. Как я понимаю, все новое будет возникать в виде расширения береговой линии и небольших островов. А может и не будет, морю и так хорошо. Ах да, шарик из предыдущей проработки. В общем этот хрустальный шар оказался хранилищем того, что ценно и надо оставить. Он идеально встал на дне моря и сконнектился с новым миром.
На этом дело не кончилось. На следующий день, меня снова выкинуло, но на этот раз куда-то в район чувств и эмоций,завязанных на сердце. И дадада, сердце рассыпалось. Предшествовало этому полное переосмысление некоторых людей и их роли в моей жизни. Появился новый контур для сердца, но это как набросок что ли. Оно не оформившееся и совершенно пустое.
А сегодня во сне мне прямым текстом указали на душу.
Как я понимаю, после перестройки сознания, мне теперь надо заново создавать основу основ, а именно триквестр "Дух-Душа-Сердце", и только когда эта база встанет на место, сверху нее уже установятся все те части, которые пока существуют в разрозненном виде.
Квест ясен, надо делать, то что он должен принести в итоге весьма желанно.


@темы: Мой внутренний кит

14:20 

И пусть нас хранят молодые боги — в кожанках и в летных глухих очках. (с)
Я кажется впадаю в спячку, или очередные ноотропы пнули мозг в сторону восстановления организма. В итоге на смену бессоннице пришел долгий сон, сегодня проспала почти 14 часов. И поспала бы еще, но надо дела делать.))
И конечно же сны,один другого страньше, что впрочем не удивительно перед Самайном то.
Хотя, в конце сегодняшнего сна мне кажется подкинули инфо о том, что надо прорабатывать после того,как я отдохну и что я удивительным образом не замечала. Теперь надо обмозговать. И интересно, что еще мне присниться.


@темы: слегка безумен,правда...

22:11 

И пусть нас хранят молодые боги — в кожанках и в летных глухих очках. (с)
Ох,кажется нашелся еще один недостающий кусочек, только пока не вижу его полностью, надо вытащить до конца, помыть и от лишнего оттереть.
Кровь тоже чистить надо, а куски иногда выпадают мрачные, но завораживающие.
И снова из книги его извлекла, забавно.
И руки, все проходит через руки сначала, а рукам чего-то (кого-то?) не хватает.


@темы: слегка безумен,правда...

17:58 

И пусть нас хранят молодые боги — в кожанках и в летных глухих очках. (с)
Сто лет не меняла дизайн днева с чисто белого,только картинку эпиграфа иногда. А сейчас накрыло что-то под настроение поменять, вроде передать получилось. ))

16:30 

И пусть нас хранят молодые боги — в кожанках и в летных глухих очках. (с)
Как же я всю-таки люблю, когда складываются мозаики. Мрмрмр, начиная от обычных мозаик из картона, заканчивая собираемыми по кусочкам жизненными ситуациями и личность/сознание.
Меня нервировали ситуации, в которых мои действия и реакции, откатывали меня к предыдущей версии себя. Покрутив последнюю ситуацию в голове, оказалось всё просто, откатывает оно по той простой причине, что нет новой модели поведения для таких случаев. А раз нет, то надо смоделировать, а не переживать, что осталось еще то что предстоит в себе ломать. Кроме этого заметны явные подвижки в восприятии себя, мое отражение в зеркале мне нравится все больше.))
А тем временем жизнь сдвигается дальше, в данный момент на уровне хобби и работы появился новый внушительный пласт. Данный пласт включает в себя столько всего любопытного, что я кажется очередной раз нахожусь в состоянии влюбленности к тому что я делаю и только планирую делать. Медленней, но тоже заметно, меняются некоторые аспекты мировоззрения, еще немного и можно будет выдохнуть.)

Вообще, интересное наблюдение - Башня, которая начала разваливаться еще 5 лет назад, продолжает осыпаться, и пока я выношу мусор и разгребаю фундамент, сверху что-то продолжает изредка падать. Да и то, что я пыталась построить обратно из обломков, тоже рухнуло. Фундамент, к слову, восстановлен, осталось долатать по мелочам, а сверху строить только то что новое и настоящее.
И все таки, сколько не говори себе "когда все рушится, появляется место для нового", реально это понимаешь именно в момент когда это новое дает ощутимые побеги.) Хотя правило с закрытыми/открытыми дверями срабатывает значительно быстрее,но это видимо ввиду локального характера произошедшего события.


@темы: Мой внутренний кит, слегка безумен,правда...

02:55 

И пусть нас хранят молодые боги — в кожанках и в летных глухих очках. (с)
Видит Бог,мне нужен отпуск. (с)
Впрочем Бог кажется увидел...пока правда все очень размыто и только через месяц станет понятно. Если не выгорит, в следующем году плюну на всё, соберу маленькую спортивную сумку и уеду в Астрахань. Можно конечно попросится в команду волонтеров Астраханского заповедника, но это отдельно. В отпуск я хочу нормальный, вот прям до глобального детского "Хочу!" и кулачки сжать. Номер в недорогой гостинице и несколько недель гулять по городу и кататься по области, и никакой работы. Нет,снимать я определенно буду, но просто для себя.
А пока "только балет и керамика" (с) и прилив вдохновения и желания дальше саморазвиваться, найти бы еще время на все направления развития, которые хочется.))


@темы: слегка безумен,правда...

01:40 

И пусть нас хранят молодые боги — в кожанках и в летных глухих очках. (с)
Где-то на просторах сети наткнулась на одну шутку. Из нее извлекла идею написать письма всем тем, к кому годами копился негатив и в итоге этот негатив начал серьезно отравлять жизнь. Важный момент, ситуации на которые негатив копился, очень знатно отразились на жизни и оставили внушительные следы. Впрочем,так можно и просто тем к кому накипело написать. Само собой, эти письма адресатам не отправляются, их идея в систематизации эмоций и вытаскивании их из себя,а так же оказалось важным подвести общий итог. Таких людей в моей голове нашлось немного, но массив накипевшего за годы оказался весьма внушительный. Вывод же очень удивил.
Это запустило какие-то процессы в моей голове, посмотрим какие плоды оно принесет.
Заодно стало понятно, почему у меня в голове застряла песня Hollywood Undead – My Black Dahlia, часть текста там прям очень в тему оказалась.
И нет, все не так очевидно как кажется, читать надо между строк.

I loved you, you made me hate me.
You gave me, hate, see?
It saved me,
And these tears are deadly.
You feel that?
I rip back,
Everytime you tried to steal that.
You feel bad? You feel sad?
I'm sorry, hell no fuck that!
It was my heart, it was my life,
It was my start, it was your knife. This strife,
It dies, this life and these lies.
And these lungs have sung
This song for too long, and it's true,
I hurt too, remember, I loved you!

I'm sorry oh,
I'm sorry no.


21:03 

И пусть нас хранят молодые боги — в кожанках и в летных глухих очках. (с)
В тему прошлого поста о том, что в связи со здоровьем мне похоже нельзя нервничать.
Так вот, мне нельзя нервничать вообще. Никаких затяжных нервов и серьезных неравных потрясений. Я люблю свой организм, для меня состояние постоянного нервного напряжения было нормой последние лет 10, именно просто напряжение,а не резкие стрессовые ситуации. И теперь ситуация развернулась так - стоит мне словить нервяк, крекс-пекс-фекс, приступы предобморочного состояния в совокупности с учащенным сердцебиением и спазмами дыхательных путей (это вообще цирк, у меня ужасный страх удушья, так что я заодно ловлю приступ паники) , и похожее же состояние при сильном физическом перегрузе, и вишенка на торт в виде неожиданных накатов слабости. Отдельная катастрофа в том, что приступы хоть и длятся от силы 10-30 секунд, они могут идти один за другим практически непрерывно, особенно если я нахожусь в душном помещении, или например в транспорте. Поймала себя даже на том, что если на следующий день после приступов мне надо куда-то ехать, я не смогу этого сделать,мне страшно. Закрывать себя от мира во избежании всего подряд не вариант. А значит новый квест по смене мировосприятия и прокачка сознания. Пока я думаю, как это сделать, в помощь мне успокоительные и нормальная зона отдыха в квартире, а заодно смена рабочего графика, плюс побольше гулять и продолжать менять систему питания. Кроме того, надо серьезно вкладываться в фриланс, с таким цирком нормальная работа, со стандартными графиками, мне в ближайшее время, а возможно уже и никогда, не светит вообще. Ах да, и пора включать эгоизм, надо уже начинать ориентироваться в конфликтных вопросах на себя, а не на других людей; правда, с этим подходом ссыпется часть знакомых,но куда деваться, я у себя одна и о себе надо бы уже начать серьезно заботиться. К тому же, здоровое восприятие с ориентиром на себя сейчас тем более важно, чтобы не есть себя поедом из-за пропущенных встреч, праздников и т.д., из-за приступов я уже несколько раз отменяла и переносила встречи разной степени важности, не смогла приехать куда хотела (сегодня например) и это ужасно парит.
Очередная глава жизни начинается под заголовком "Только спокойствие и баланс", ага.


@темы: Мой внутренний кит

Airship

главная