По жизни мы встречаем множество людей. С кем-то обмениваемся опытом, с кем-то мимолетными радостями, с кем-то выговариваем свою боль, множество людей и множество причин для этих встреч.
А бывает встреча, которая требуется чтобы высветить, ярко, внутреннюю жесть у обоих. Жестокую сторону каждого в отношении других людей. Смотря на происходящее со стороны, понимаешь, что если бы не эта обоюдная жестокость, все остальные стороны могли бы сложиться в нечто прекрасное. Но не сложились, потому что между собой резонирует не только светлое, но и темное. Виноваты оба, и никто не виноват. Я вижу всю картину, целиком, со стороны обоих. Но сказать могу только о себе. Я удалю недавний пост, где есть часть про меня, что "я не могу по другому", потому что это больше не актуально. И потому что это не зависит от моего характера, деструктивное не относится к особенностям характера, а значит когда-то эта линия поведения была моим личным выбором, а характером я потом просто прикрылась, устроила игру в прятки от ответственности за свои действия. Ломать чужие границы, триггерить их, когда об этом не просили, это крайне жестоко с моей стороны, жестоко, больно и вполне заслуживает ненависти. Я не хочу и не буду так больше поступать с людьми, не важно какие у этих порывов причины, благие или призванные мне на защиту. Это мерзко и подло. И это будет больно, ресурса долго распутывать этот свой клубок у меня нет, поэтому резко и без анестезии.
Я понимаю зачем, я принимаю свою часть ответственности, но мне хочется всю боль от этого открытия и всей картины в целом, выблевать до рези в желудке.

Какие следы мы оставим в других людях?

@темы: Тонкий Лёд

---

Реальность сказала,что времени на грусть у нас нет и завалила делами. О_о В активе, кроме осеннего стокового сезона, Ж. переезжает в Москву и какое-то время будет жить у меня, поэтому в темпе вальса надо разгрести комнату, убрать некоторые куски ремонта и всё это к первому сентября. Параллельно надо поднимать всю свою базу знаний по психологии подростков, ещё найти инфу по паре разделов, научиться ваять векторные зарисовки в стиле синтивейв, перехватить у родителей бабушку на срок от двух до четырех дней, отснять несколько портретников, пробежаться по местам для пейзажной съёмки, стабилизировать питание и некоторые привычки (срочно!), довправить свои мозги окончательно, разобрать всё то,что в эти мозги принесло за лето, и это ещё фоном продолжается анализ причин грусти.
Ну что ж... Ветер крепчает.

В моей голове в последнее время бродит столько мыслей, что мой дневник кажется превращается в аналог твиттера. О_о

@темы: friends, слегка безумен,правда...

---

Люблю своих друзей. xD
Сегодня звонили две подруги, после первых десяти минут разговора практически одинаковые реакции "Наконец-то! Ты вернулась! Что с тобой было? И ты, и блин не ты!"))

Лапушки мои, вы же знаете как сильно я вас люблю.)

@темы: friends, так просто на душе

---

Мозги почти стабилизировались. И как же хорошо чувствовать себя собой, даже если ещё не на сто процентов, всё равно обалденно.
Когда-то давно, мы с Ярушем рассчитывали разные вероятности развития наших жизней, если в прошлом убрать некоторые критичные факторы. Ну один из вариантов я увидела, и практически оказалась права в своих прогнозах.
Помнится, бытует мнение, что один из здоровых вариантов, это когда в балансе находятся внутренний ребенок и внутренний взрослый. И сейчас я понимаю в чём ресурс именно внутреннего ребенка. Пока разбираю на запчасти, которые можно и нужно использовать, и на те,которые наоборот надо исключать.
Мои дракон и феникс всё ещё со мной, и они кажется готовы встать в процесс постоянного баланса, дичь конечно балансировать такие форматы и в таком виде, но если в какой-то степени раньше получалось,при новых знаниях о себе, получится ещё лучше. Однако забавно, что мой внутренний ребенок это прям Шива разрушитель, при условии что цельная личность работает полностью в полярной плоскости, и предпочитает создавать. Но не дай бог, ещё раз так медикаменты из рациона выводить, пора завязывать с такими экстремальными форматами, тем более необходимости вроде себя перекраивать больше нету. Я только очень не люблю ощущение легкой (хотя честно говоря, может и нифига уже и не лёгкой) влюбленности, когда оно абсолютно бесполезно, вот даже и не знаю, сносить и переходить на рабочий лад,или всё-таки, раз оно появилось, оставить. Впрочем, это исключительно моя проблема, разберусь. Внутренний ребенок совсем не знает как быть с такими эмоциями, даже когда об их бесполезности говорят прямым текстом, и неединожды показывают действиями, и поэтому все равно прется сломя голову, пытаясь всё снести на своём пути, и подарить этакое маленькое личное солнце. А так нельзя делать, спасибо мне уже тридцать и я это хорошо понимаю.
А пока поеду кормить котов, вечером буду обнимать и гладить собаку, и перечитывать Вокзал потерянных снов. Помнится, когда я совсем не умела рисовать, он мне подкидывал какие-то идеи для набросков, сейчас я не умею рисовать чуть меньше, так что попробую найти и вспомнить что там было.)

А ещё, смотря на всё сейчас своими нормальными мозгами, я честно говоря ничего не понимаю. Что это за шаги на встречу,а потом резкие откаты и так несколько раз? Почему нельзя сразу развернуто сказать что к чему?

@темы: слегка безумен,правда...

---

Кто еблан тот я. Я всё таки накосячила с расчетами в своём эксперименте. Накосячила буквально в одном моменте, но очень критичном.
Окей, на уровне мирозданческом это имело смысл, как говорится что ни делается то.... И я конечно узнала много нового о себе.
Но, аргх, это жесть какая-то, если очень грубо говоря,то весь контроль ушел в руки внутреннему ребенку, в обнимку со всеми ресурсами.
Помнится, мне кто-то говорил,что было бы круто вернуться с нынешними мозгами в подростковый возраст. Не круто, блджад,нихрена не круто.
В общем, мда, вот и не знаю что думать, я правда на столько идиотка, или всё таки без некоторых указаний тут не обошлось. Ладно,в активе исправление косяка, разгребание завалов. Дальше по обстоятельствам.
Право слово, была бы у меня младшая сестра,теперь могу себе представить как это было бы.

@темы: слегка безумен,правда...

---

Солнце в безоблачном небе медленно погружается в море. Если смотреть в правильный момент на морскую гладь, когда солнце практически ушло в волны, можно обнаружить удивительный момент. Уже темно и последние блики солнечной дорожки из золота, превращаются в серебро. Млечный путь, которого я никогда не видела, наверное выглядит именно так. Белые и серебряные искры, сияющие в черно-синем бархате. Море шумит, я лежу в палатке, закрыв глаза и слушаю,слушаю как... Шелестят деревья,когда я открываю глаза, лёжа на деревянном крыльце загородного дома друзей, прижавшись спиной к тёплому собачьему боку. Море и палатка были последний раз уже четыре года назад. Не понимаю, как это произошло. Сквозь запах леса и сада, тянет солью и водорослями, которые выкинуло на берег и высушило солнцем.
В ухо сопит самая чудесная собака на свете. Мы ждём ночи, потому что ночью то правильное тихое и безлюдное время, самое лучшее для совместных прогулок. От двери крыльца до калитки примерно сто метров. Участок окружают высокий забор и высокие деревья, поэтому ночью эти сто метров теряются в темноте, тропинку по которой надо пройти, поглощают кустарники и трава. Тут есть фонари, но я их никогда не включаю. Наверное это очень странное увлечение, ходить через темноту, в которую тянет невидимая на том конце поводка собака. Карабин и оплётка поводка отражают бликами свет из окон дома. На целых двадцать секунд время останавливается и темноту перед глазами прошивает тянущаяся вперёд полоса вспыхивающих искр. Я никогда не смогу потрогать Млечный путь, но мне кажется он на ощупь как мягкая трава.
Чудесная собака уже вся седая. У нее плохо слушаются задние лапы и она почти всё время спит. В прошлом, там где осталось море, остались и вспышки эмоций, когда всё сильнее напрягалась рука удерживая вырывающийся поводок, громкий хохот при попытке отнять палку, мгновенная реакция отпрыгнуть от двери, чтобы не отбило руки и ноги. Теперь мои руки и ноги служат опорой для пушистой, теплой спины, когда открываю нам дверь в дом, поводок больше не надо удерживать, а наоборот быть внимательной, чтобы случайно его не дёрнуть , нарушив равновесие. Вместо хохота, терпение и нежность.
Я глажу пушистую голову, и думаю,что хотела бы всегда так выкладывать словами свои чувства,как сейчас. Но это возможно только в редкие моменты,когда в моей душе наступает удивительный покой. Наверное невозможно узнать, что почувствуешь идя по Млечному пути, но мне кажется это абсолютная гармония.
Интересно, Млечный путь в душе, это больше или меньше Млечного пути ночью в саду?

---

Занятно, стабилизируется ещё одна часть личности,я увидела что ещё надо было в себе включить.)

@темы: Тонкий Лёд

---

Что-то мне подсказывает,что пора возвращаться к красным волосам.

@темы: слегка безумен,правда..., sound

---

Дорогое Мироздание, какого хрена? Спасибо конечно за ценные приобретения, но потерянное на много важнее.
Пусть уже начнется этот огненный шторм.

@темы: shut up and explode, Тонкий Лёд

---

Заодно у меня сейчас будет время подумать. Это лето для меня богато на изменения, как на физические,так и на психологические. Что само собой меня и мою собственное атмосферу меняет знатно. И в такой ситуации невозможно, чтобы я не задевала чьи-то триггеры. Собственно, это явно происходит с несколькими друзьями. С кем-то мы спокойно поговорили, и в таких ситуациях я крайне ценю правду и только правду, поэтому удалось снизить надвигающуюся волну и сменить некоторые векторы. Но только с некоторыми. Я чувствую волну, и гадаю, накроет или нет. И в каком виде это придёт, с какой стороны ждать уже вижу, но понять масштабы и последствия пока не могу. И как писала ниже, никаких больше щитов, посмотрим снесёт или нет.

---

Как круто,когда одно из личных мест силы, это дом друзей. Наверное ещё поэтому я соглашаюсь практически всегда присмотреть за их собакой, даже если приходится перетасовать все свои планы. Валяемся с Нюшей на крыльце, смотрим на новую конструкцию в саду, явно Ванюхиного авторства. Потому что в этом доме, зеркало вкрученное в корягу и стоящее в деревьях, абсолютно точно его рук дело.))

@темы: friends, так просто на душе

---

Когда я в живую вижу чужие стены сознания, мне кажется я могу их рукой потрогать, ну или уткнуться в них лбом. Когда я вижу, как эти стены вздрагивают, и их изнутри латают срочно дополнительными слоями, мне практически больно. Потому что я помню свои стены, помню сколько уходило сил на их поддержание при физическом выходе в реальный мир. И помню сколько всего в этих стенах было заперто и спрятано. И как я выставляла на вид только малую часть себя, которую можно было показать, как из-за этих стен могла помочь, говорить, разбирать различные чужие ситуации, но это была не жизнь, по крайне мере для меня в итоге это стало неподъемной грудой камней.
Когда стены так поддерживаются и постоянно укрепляются всё новыми и новыми камнями, я чувствую чужие шрамы и не зажившие раны,в воздухе пахнет кровью. Но я не могу сказать об этом человеку, потому что меня туда не звали, и такое вторжение скорее всего вызовет только ненависть и появится еще больше укреплений. И мне приходится сначала замереть, а потом отходить по шагу назад, пытаясь найти безопасное расстояние, чтобы не сделать еще хуже.
Сломать чужие деструктивные стены можно только в одном случае, если их на встречу ломают с другой стороны. Только тогда можно протянуть руку и почувствовать не холод камней, а тепло чужой руки.
В противном случае я не знаю, что мне делать. И это очень грустно, практически до слез.

И грустно это еще и в том числе, что я не знаю как правильно объяснить, какой это оборот энергии между мной и моими друзьями,с которыми мы разгребали части их стен, или которые приходили ко мне отдышаться и отдохнуть в процессе своих разрушений. Какой это крепкий мост под ногами, когда идешь в своей жизни над очередной пропастью, и когда падаешь от тяжести своего груза, встаешь и поднимаешь горы, сдвигаешь землю, даже уже просто потому что знаешь, что тебя держат десятки рук людей, про которых знаешь на сколько их всех любишь, и в ответной их любви никогда не сомневаешься.
Мой ближний круг, мои друзья и моя семья это самое ценное,что есть в моей жизни, потому что ни своё дело, ни любимая работа, ни что либо еще, не даёт столько смыслов для того,чтобы жить, ставить цели, лезть на вершины и падать в пропасти, если это необходимо. Я просто знаю, каждую минуту и секунду, что мои раны залатают, что когда я не смогу встать, мне подставят плечи, разделят со мной радости и горести, поддержат мои идеи. Скажут мне всю правду обо мне и эмоциях, которые я вызываю в каждый промежуток времени. И раз за разом будут принимать меня и мой весь внутренний мир, со всеми его чудесами и ужасами, и я в ответ буду всегда делать точно так же, не смотря на то сколько на это потребуется потратить себя, свои нервы и свои силы.
К сожалению, я всё еще не очень хороший человек, и наверное буду пытаться им стать всю свою жизнь, я малодушная в отношении многого и многих, кто находится за пределами моих людей, я могу обидеть и нагрубить потому что у меня перескочило настроение, сорваться тогда,когда надо было держать себя в руках, и в том числе это могут быть важные для меня люди. Это расстраивает. Еще больше расстраивает, когда то,что я из себя представляю вызывает в людях злость, желание задеть, причинить боль, чтобы просто я не бередила своим существованием их страхи и трагедии. И расстраивает это в первую очередь тем, что я понимаю механизмы и чем это вызвано, точнее именно эти причины и являются основной базой для грусти.
Но я больше не могу выставлять щиты и строить стены, я больше не могу гасить себя, я могу только разгораться всё больше.
Никаких больше стен, пришла пора уничтожить свои собственные триггеры, которые были долгие годы моей защитой, я знаю, что первое время у меня будет ощущение, словно я сама с себя снимаю кожу, но глядя на чужие стены и вспоминая все свои охранные сооружения, понимаю, что у меня нет вариантов.Осталось выбрать саундтрек и можно начинать снова разрушать своё отжившее.

В конце концов, кому надо,тот захочет увидеть.

@темы: Тонкий Лёд

---

Вчера был крайне насыщенный день эмоциями. Причем сплошные перепады из грустного в хорошее и обратно. А закончилось всё только к четырём утра, когда я уже в край задолбалась три часа вправлять мозги по вконтакту пьяному другу. Жесть то какая. Дорогой Мир,можно мне уже четкий ответ, что происходит??

@темы: shut up and explode

---

@темы: sound

---

Что-то неожиданное происходит. Я с удивлением вижу, как в моей жизни и еще некоторых людей, Мир принимает какое-то удивительно же живое участие. При этом правда нифига не понятно. Но надо видеть,слышать и реагировать очень быстро, а потом так же быстро бить по тормозам в одной части жизни, и руками ловить то, что приносит другая часть. Меня крутит и вертит, и я всё больше путаюсь и одновременно всё больше распутываюсь. Как бы всё это объять и вместе собрать в одно целое, особенно когда следующий шаг, который хотя бы примерно должен что-то осветить, принадлежит не мне. Терпение и еще раз терпение, говорит Мир и улыбается, а потом заодно подкидывает квест про состыковку с реальностью. И светит фонарь со стройки насквозь через ночной парк, как маяк, тонко намекая, что возможно в этой точке и есть самое правильное восприятие. Восприятие самой себе в реальности.
Вы когда-нибудь пробовали осознать себя этой самой реальностью? Мне вот надо это сделать и как-то закрепить. Смысл играть в видео-игры, когда реальные квесты на много логичнее,запутаннее и содержат в себе куда больше волшебства, чем любой выдуманный мир.
Ох,как бы я хотела знать, что тепло в моих руках то, что мне желанно, и что мысли мои,разлетающиеся птицами в небо, летят в правильную сторону.

@темы: shut up and explode, Тонкий Лёд

---

Когда я в первый раз услышала песню Miracle Of Sound-Amnesia и прочитала комментарий автора о том, для кого и почему эта песня, я вот как-то не предполагала, что спустя несколько лет окажется, что она в какой-то степени и про меня. И вообще не знала,что мой мозг умеет блокировать воспоминания. Амнезия,да, очень маленькая, всего на тридцать минут. И как-то очень странно, когда сейчас эта песня заиграла в плейлисте, вдруг обнаруживать эту созвучность, одновременно понимая, что всё уже отболело и больше не имеет силы.

@темы: Тонкий Лёд, sound

---

И повторю я в сотый раз... желания надо загадывать осторожнее.)) Одно из моих желаний, это узнавать людей, которых можно назвать своими, сразу или практически сразу. Мир меня услышал, а заодно Мир услышал второе желание, про зачистку всех оставшихся хвостов, чтобы свои тридцатые годы я уже обошлась без них.
Два, мать его, в одном. Разом, долбаное цунами. Я две недели пыталась понять что происходит, причем хвосты выжигались резко. И ладно бы дело закончилось хвостами, но нет, логично же, что если появляются пустоты, значит грядет новая трансформация. Из меня знатный слоупок, только вчера дошло,что надо охватить всё целиком и понять,что там разлагается. И судя по тому, что из моей грудной клетки опять что-то рвется, что мне стало тесно в собственных пределах, всё нашла и сделала правильно. Осталось дождаться, пока оно всё треснет,ссыпется и прорастет. И опираясь на скорость событий, надо готовиться к явно ускоренной версии прорастания.
*Бежит Орёт"
Это охренеть, нет, ну серьезно??? А предупредить не??? ...хотя ладно,наверняка предупреждали, и по некоторым собственным действиям можно было отследить, что что-то приближается, просто Риджин кто-то опять витает фиг знает где.
Ладно, выдыхаем, если хотя бы даже часть из того, что я предполагаю, получится на выходе, это будет просто джекпот! Главное смотреть внимательно, слушать и слышать и не рубить с плеча.
Глубокий вдох и медленный выдох.))

З.Ы. Да, я совсем слоупок. Август же,ну, ровно спустя десять лет после пиздецового августа 10 года. Как можно было пропустить? И треш со здоровьем осенью прошлого, ровно десять лет с момента полной потери связи с телом. Как я не обратила внимания?
Я никогда не устану поражаться логичности реальности...
Осталось дотянутся до этого своего человека, и это тот редкий случай, когда мне это на столько надо, что я готова подключить всё свое терпение, понимание и время просто на максимум.

@темы: shut up and explode, Тонкий Лёд

---

@темы: sound

---

Я тут вспомнила одно из своих самых не любимых ощущений. Это когда я оказалась права в собственных выводах и логических размышлениях, но нифига этому не рада.)

@темы: слегка безумен,правда...

---

Вчера ездила к подруге на поговорить. У человека сложный период в жизни и ей очень требуется это всё проговаривать и обсуждать. Разговор длился почти весь день. В какой-то момент начали проговаривать старые психологические травмы и ощущения, когда от этих травм наконец-то удавалось освободиться. И видимо это тоже надо было проговорить, чтобы вспомнить разницу.
А еще в какой-то момент обсуждений, мы дошли до наших депрессий. Моей затяжной и реактивной у подруги. Интересными оказались образные впечатления, которые нас преследовали в то время. У меня была постоянное ощущение, что я иду по очень тонкому льду и всё время слышу треск, что лед вот-вот провалится. У подруги было ощущение, что она всё время переступает через множество ледяных кубиков. А потом однажды, мой лед треснул и под ним оказалась теплая, твердая почва. А ледяные кубики подруги растаяли и стекли потоком воды, обнажив ровную и крепкую дорогу.

А в эти выходные, один замечательный человек, хоть и случайно, освободил меня от одного ужаса, который жил в моём подсознании последние 14 лет,и о котором я вспомнила только прошлой осенью. Что впрочем не мешало этому ужасу все эти годы травить меня подсознательно.
И Господи, как же хорошо жить.))
Я вижу, как пепел этого воспоминания осыпается с моих рук и вытягивает страх и злость с этим связанные, иногда по каплям, иногда целыми шмотками. Моё сердце отпускает образная рука страха, которая оказывается там была все эти годы.
И думается мне, теперь я вполне готова к чему-нибудь прекрасному и замечательному,и главное очень хочу всем этим прекрасным и замечательным делиться. ))
Куда бы сделать следующий шаг?))

@темы: friends, так просто на душе, Тонкий Лёд