Судя по всему, этот дневник подошёл к концу. На событийном уровне это наверное вовремя. Будет ли новый,пока не знаю.
Последним тут пусть будет часть песни Animal ДжаZ.

Я бился лбом об дно небес
И в дыры чёрные падал
И был родным мне тёмный лес
И заповедные гады
И я бродил среди огня
Руки сжимая до хруста
И всё что было у меня

Вот тебе чувства
В них и причина любого искусства.

---

Тем временем уже сентябрь, поэтому давайте ка отпишусь что за эксперимент я проводила. И буду проводить его дальше, хотя стоит признать что ввиду своего же косяка получился сбой в процессе, так что надо докручивать обратно.
В чем соль. Собственно базировалось это всё на книгах Еда и мозг, Дикий гормон, Биохакинг мозга. Основная идея - жиры в рационе. Оно же кето-диета, только в данном случае скорее кето-образ жизни, то есть нельзя жестить как в диете и надо рулить кусок в пп. Кроме сброса веса, меня интересовал момент, что кето вроде как помогает с различными мозговыми и психологическими проблемами. Например раньше жесткую кето-диету прописывали при эпилепсии, да и сейчас вроде это практикуют. Кроме того, если верить вышеперечисленным книгам, кето помогает при депрессиях,неврозах и подобных состояниях.
И вот тут у меня небольшой спорный момент. Меня на это дело сподвигло две причины, моему организму явно интуитивно это питание ближе, и еще, после вестибулярной нейропатии мне прописали прозак. И так как его прописывали не как антидепрессант, а там связанное именно с неврологией, то возникли некоторые проблемы. Если еще точнее, невролог решил одним выстрелом убить двух зайцев, и прозак он выбрал чтобы тот зацепил и неврологию, и нарушение пищевого поведения. На фоне прозака стало понятно следующее, прозак мне не подходит, хотя он конечно помог с пищевывыми нарушениями, но состояние под ним было слишком спокойным, просто не нормально спокойным. При этом, под прозаком же стало видно, что есть ряд проблем невротического характера, которые врач не учитывал. Поэтому квест заключался в следующем, если кето и правда может влиять на такие вещи, то будучи на этом питании вывести из рациона прозак. Получилось следующее, я неправильно рассчитала схемы выхода из прозака. Поэтому в итоге словила обратку и чутка сдвинувшуюся башню. Правда по идее именно так съехать оно не могло, но хм, окей, последние пару месяцев вообще были странные, так что видимо всё таки могло при определенных обстоятельствах. И дальше интереснее, когда мозги встали на место, получается эксперимент то сработал, потому что психологические неврозы таки пропали. И немного проявились, когда система питания была нарушена, сейчас я ее возвращаю и да, всё отлично работает. Лишний вес кстати тоже уходил, и весьма бодро, при этом никакого дискомфорта, только некоторые старые пищевые привычки еще иногда вылезают. В начале само собой дурил жкт, это нормально при смене пищевой схемы. А из плюсов, прилично улучшилось состояние кожи,ногтей и волос.
По хорошему, если бы не было куска про таблетки, ничего серьезного и опасного в этом эксперименте нет, и куча народа эту систему тестит, хотя стоит сначал ознакомиться с ограничениями кому кето не подходит ввиду здоровья. Мне зашло очень, посмотрим как оно дальше будет работать.

@темы: Тонкий Лёд

---

Что-то столько всего происходит и я столько всего еще сверху делаю, что как-то совсем нет времени пока на дневник.) Да ладно на дневник, я все свои идеи и планы рабочие не успеваю записывать, оно там само вылезает из глубин памяти, выхватывает и сублимирует что-то новое, и это всё как-то в общем обалдеть как интересно.)

@темы: слегка безумен,правда...

---

А чужие крылья умеют удивлять. Особенно своей внезапностью.

@темы: shut up and explode

---

@темы: sound

---

Интересная штука, не смотря на сильную усталость и загруженность, нет никакого психологического выгорания, оно даже не пытается начаться. Поэтому в целом у меня очень приятный эмоциональный фон, и прет работать. Вчера даже на атрибутировании векторов и разбора отснятого у Лёли в кафе, я реально прям отдыхала. На обработке правда сдулась, но в целом кусок проделанной работы и так получился весьма приличный. Удивительно, но вообще-то очень круто. И в состоянии трупа физического, при этом мозги прекрасно воспринимали и обрабатывали кучу информации по фотографии, и отлично работали в различных диалогах. Интригует, буду продолжать наблюдать за собой.))

@темы: слегка безумен,правда...

---

Поругались с Сашкой,помирились с Сашкой.)) Занятная получилась ситуация, она сейчас находится в прорыве разбора своих психологических проблем, у меня уже итоговая стабилизация личности. Поругались в тот момент,когда у нее вылезла старая модель разрушительного поведения и я вообще не смогла этого принять, хотя раньше проблем не было. Собственно, получается она была права, когда месяц назад предположила, что если мы не синхронизируемся в процессах изменений, то перестанем общаться. Судя по сегодняшнему, не будь хоть у одной из нас нынешней ступени изменений, разругались бы в хлам.
А ещё, спустя сутки общения, Сашка сказала,что наконец-то полностью видит меня как человека, точнее я теперь в формате постоянного общения,в любой момент, всё больше становлюсь тем кто я есть.
Есть о чем подумать.)

@темы: friends, слегка безумен,правда..., Тонкий Лёд

---

Перегруз таки дал о себе знать, днем вырубило спать, прям вырубило так что никакой возможности сопротивляться не было. Надо добить эту загруженную неделю и выстроить себе нормальные графики сна и отдыха, выходные вроде уже будут легче, надо только дотянуть.) Сил мне и витаминок, и еще раз сил.))

@темы: слегка безумен,правда...

---

Я тут вспомнила, что Ж. проходила у меня как-то в записях дневника как Сашка, в общем вернусь к такому ее обозначению.
И Сашка таки в Москве, сегодня ее встретили, привезли ко мне с вещами.)) А я героический герой, потому что практически выполнила квест с разбором своих вещей при подготовке комнаты.) И это параллельно с забегами к бабушке, на тестовые съемки в кафе и еще кучу мелких дел.) Сейчас вторую комнату доразгребу, потом отдраю всю квартиру и будет совсем замечательно. Но устала я очень, прям совсем очень. Надо добить эти дела и уходить в медитативные рабочие процессы, всякое о себе уходовое и немножко провалиться в наступающую осень.)
А еще Сашка с котом, он конечно за закрытой дверью комнаты, но мои то его слышат и чуют, и очень нервничают даже есть отказываются, и практически от меня не отлипают. Посмотрим как пойдет дальше.

@темы: shut up and explode

---

Сегодня съёмка мимо,но это даже хорошо, поспать получилось только часа четыре, дальше бабушка меня разбудила с очередными выносами мозга.
Кстати, пока готовлюсь к переезду Ж. заодно расхлямляю квартиру, люблю это дело.) Сейчас оклемаюсь и поеду этим заниматься дальше, в перерывах поваляюсь потуплю в потолок, надо придумать чем разгрузить мозги.) Точнее как привести мозг в нормальное рабочее состояние, потому что моя расформатированность достигла несколько стремных масштабов, за неделю-полторы из-за рассеянности у меня плюс ожог на запястье, новый шрам на лице, вывих нескольких пальцев, покоцана левая рука, кажется это произошло когда я крутила пои и разучивала "восьмибитную восьмерку", и еще целая куча царапин и мелких ушибов. Х_Х А мне сейчас как бы надо переставить и разобрать достаточно много всякого тяжелого. В общем, надо бы вернуться в осознание окружающей реальности, чтобы первого числа на вокзале не встретились два нарядных одиночества, Ж. которой в лицо на днях вцепился кот и знатно потрепанная я. О_о

@темы: слегка безумен,правда...

---

Насыщенный получился день.)) Весьма не плохо протестила точки съёмки в кафе, завтра ещё с м42 хочу немного поснимать тестово детальки.) Потом бодрой рысью сбегала забрать заказ и домой, там продолжила готовить комнату к приезду Ж. Потом покрасила волосы, и блин, давно я так хреново не красилась, ну точнее как, так криво.)) Цвет правда тоже получился сильно светлее,чем планировалось. Но количество краски на коже просто жесть. Брат ржот, что когда я собираю волосы в хвост кажется,что мне пробили голову. >_<
Сейчас опять на второй квартире, снова буду прятаться у брата в комнате и отвлекаться сериалом.)

@темы: слегка безумен,правда...

---

Укуклилась в пледик у брательника на диване, будем смотреть сериалы.) Заодно от бабушки спряталась, и будет чем отвлечься. Блин, оказывается у меня было целых восемь лет спокойствия. Х_Х Заодно подозрение,что шесть лет назад была сублимация, а не настоящие чувства, подтвердилось. Ладно, сегодня отвлекаюсь на сериалы, завтра пристреливаю камеру у Лели в кафе. Потом что-нибудь придумаю.)
Ну хоть похудею ещё, забавно,столько лет прошло, а реакция такая же, совсем не хочется есть. Хотя брат вот уговаривает на какао с мороженным.))

Упд. Или может и не надо ничего придумывать, а просто говорить как есть.)

@темы: слегка безумен,правда...

---

Меня сегодня утащила Лёля в свою кофейню, до которой у меня никак не получалось добраться.) Около кофейни встретили Волчи, ужасно соскучилась, так давно не виделись.) И всё это получилось каким-то таким невероятно уютным и чудесным, вкусный кофе и сироп со вкусом соленой карамели, потом идеальный мохито, всё это под разговоры и обнимашки. Помню, когда еще обсуждали только Лёлину мечту открыть своё кафе, она рассказывала что хочет сделать некое уютное и теплое место, в котором будут собираться друзья. Этакое место встречи и солнечной дружеской атмосферы, которое объединяет. И у нее получилось.))
Сейчас они с Лисом начали работать над фуд съемкой, чтобы у этого классного места были не менее классные фотки, а я посидев там пару часов и послушав, что не хватает фотографий интерьера, поняла что за ради именно места и людей, попробую освоить хотя бы базу по интерьерке и помочь ребятам со съемками. Так что в выходные, пока буду присматривать за бабушкой, прихвачу камеру и сделаю для себя тестовые кадры, благо сбежать на пару часов в соседний дом не проблема.) Потом порою видео-уроки и попробуем отснять уже постановочно.) ..Я не смогу убрать свои чувства, идиотизм подобное проворачивать, поэтому пока фоново мне тоскливо, буду кутаться в свою любовь к друзьям, в их шутки и серьезные обсуждения и заодно уйду в работу, кофейня прекрасный "домик" для этого.) Рано или поздно отпустит, просто надо подождать.) А осенью у ребят появится цветочное меню напитков, это так потрясно, что попробую напроситься на тестовые дегустации.))

@темы: friends, так просто на душе

---

Особенности съемок в заброшенных местах. Из плюсов, там бывают интересные граффити как фон.
Из минусов. "А теперь встань так, чтобы прикрыть спиной нарисованный хуй".

А еще мой мобильник перестал воспринимать мобильный интернет и если под рукой нет вафельки, то мой моб это прям минималка необходимого, только звонки,смс и музыка, збс. Х_Х Хотя судя по виду моего телефона, спасибо что он вообще еще хоть как-то жив, ну ладно хоть как-то жив это не мертв, и на том спасибо.)

@темы: слегка безумен,правда..., диалоги

---

Была у нас тут на днях съёмка в заброшке. И вот смотрю я сейчас на отснятые портретники,и хм.)) Дело то такое, если вы хотите посниматься в каких-то руинах и фотограф при этом, в день съёмок, говорит что она и сама как эти руины. Бегите. Серьезно, мы хотели отснять Ленку как я ее вижу в жизни, а получилось некое отражение моего внутреннего состояния, сочетающегося с общей атмосферой места.
Ну или возможно, как я говорила ещё года два назад, чем дальше тем страньше то что я делаю. Забавно на самом деле, хотя посмотрим что Лена на это забавно мне скажет.))

Ну и из диалогов.

- Мы пришли.
- Ага.
- Что-то страшно как-то.
- Факт, мне тоже.
- Охрененная из нас команда. О_о

Жалко,что погода сейчас испортилась, заброшка оказалась весьма уютная, там бы на крыше пикник устроить,эх.)

@темы: friends, слегка безумен,правда..., диалоги

---

@темы: sound

---

Ну что, мой квест по полному разбору и восстановлению себя изнутри, подходит к финалу. Остался последний разбор. Восемь лет ушло на то,чтобы найти все психологические проблемы, разрушить то что разрушало и заменить на правильное и хорошее, разобрать руины собственной личности, найти,понять и принять эту самую личность. Восемь лет, практически день в день, ох уж эта пожизневая нумерология.
Честно, мне сейчас страшно, я привыкла за эти годы находиться в этом процессе постоянно. Конечно это не конечная точка личности, она будет меняться всю жизнь, просто теперь это будет нормальный жизненный процесс. Но после того,как я поставлю последнюю часть, мир не изменится и одновременно никогда уже не будет прежним.
Итак, последний разбор.

Осталось разобрать то, что наворотил мой внутренний ребенок за последние пару месяцев. Хотя наворотил не верное слово, эта почти полная выдача всего управления и всех ресурсов моему внутреннему вечному подростку на выходе дала целый список важного.
Объяснять всю базу и механику внутреннего ребенка не буду, о том кто это и как с ним работать в сети тонна информации. Хотя я помню, с чего всё началось, мы сидели с Лелей у меня на кухне и она рассказывала как раз про свою терапию с внутренним ребенком. Я взяла на вооружение схему работы, перекроила ее под себя и кто бы мог подумать, что этот запущенный процесс спустя годы окажется финальным аккордом.
Внутренний ребенок принесла твердую уверенность в себе, в своём творчестве и твердую же веру в чудеса, что всё возможно и надо всегда идти вперед. Она показала где прячутся все последние деструктивные элементы и остатки моей башни. Она пришла огненным вихрем и высветила, подожгла всё, на что оставалось обратить внимание. В итоге, получилось два списка.
Список первый "Я хочу".
Я хочу быть и оставаться открытой и искренней. Я хочу говорить себе правда и только правду. Я хочу показывать свои эмоции и чувствовать их. Я хочу любить и верить в любовь. Я хочу быть человечной. Я хочу солнце на коже, ветер в волосах и дорогу под ногами. Я хочу правильные дороги и чтобы Мир всегда был рядом. Я хочу всего того, что самое чудесное, чистое и настоящее в этом Мире. Я хочу давать и делиться всем этим чудесным,светлым и настоящим. Я хочу жить и чувствовать, что живу, и в этом пункте скрыто примерно несколько сотен хочу, которые у каждого свои. Список немножко смахивает на бесконечный, поэтому самое важное то, что я его знаю.

Поэтому список два, он сложнее, "Я не хочу". Сложность его в том, что он построился в том числе на пересечении моего прошлого и чужого настоящего. Я долго думала писать его или нет, но это мой дневник, и всё перечисленное так же полностью про меня, про то кем я была в разные прошлые отрезки своей жизни. То есть, это не наезд, это реально то,что я тоже делала в своём прошлом.
Я не хочу больше никаких деструктивных механизмов, не важно что они в базе призваны меня защищать. Меня не нужно защищать таким образом, потому что такая защита это тяжелая ноша, причем не только для меня,но и для тех кто меня любит. А если такие механизмы будут появляться, я не хочу закрывать на них глаза и делать вид,что это просто часть меня. Я не хочу закрываться, аргументируя (как раньше это было), что я настоящая и открытая никому не нужна. Это не правда, потому что я нужна себе и обязательно есть и будут появляться люди которым я буду нужна именно такая какая есть на все сто процентов. Я не хочу больше ломать чужие границы, потому что это больше не имеет смысла, мне не нужно быть самопровозглашенным спасателем, что бы меня якобы полюбили, потому что нормальная любовь это когда любят просто, не из-за каких-то определенных причин. Я не хочу строить вокруг себя башни,замки и любые другие укрепления, потому что это мнимая зона комфорта закрывающая от меня большую часть мира. Я не хочу, чтобы люди которым не всё равно, преодолевали все эти преграды на пути ко мне. Я не хочу чтобы эти преграды травмировали людей, не важно в каком масштабе, но я не хочу быть тем кто причиняет боль. Я не хочу быть тем, кто на эту боль закрывает глаза, прячась от ответственности за щитами "я такой человек", "они сами на это пошли". Да, люди идут на это сами, плачут неделями и зализывают раны, и встают и снова пытаются добраться...потому что им не всё равно. Я не хочу людям, которым не всё равно, устраивать бег с препятствиями, выращивая на их пути внезапные стены, раскидывая капканы там, где почва казалась безопасной. Я не хочу загонять людей в угол. Не хочу быть при этом безразличной и лишать их своих эмоций. Не хочу их наказывать, сдвигая стены. Если будут те, кому не все равно, но кому я не могу ответить тем же, я буду говорить об этом нормально и прямо и сразу уходить, чтобы их от меня отпустило. Если будут те кому не все равно, и к кому я тоже буду так же тянуться, я буду идти навстречу и мы будем вместе строить коммуникацию между нами. Чтобы потом идти рядом. Люди все разные,уникальные и абсолютно нормально искать взаимопонимание и взаимные компромиссы, это уважение к чужой личности. Это потрясающая возможность не потерять кого-то важного. Я не хочу ставить свои страхи,комплексы и обиды выше людей, которые в этом не виноваты. Я не хочу быть той дрянью,которой когда-то была, я не хочу быть тем двуликим персонажем, которого я когда- то своими руками создала и своими же руками разрушила. Я просто живой человек и у меня только одна жизнь, которую точно не стоит так растрачивать.

Еще одно. Важное. Мир,я поняла один из знаков. Забавно, что хоть я не гадаю уже очень давно на таро, мне всё еще удобно использовать тарошную терминологию. Одно из значений карты Повешенный. После событий, которые помогли мне составить список "Я не хочу", я понимаю, что кроме некоторых негативных моментов, я дала, на сколько позволяли условия, на много больше светлого и хорошего. Я знаю, что имею право всё это забрать и даже выбить в минус, у меня хватит для этого ресурса и знаний. Но я не буду. Я могу поднять щиты, я не буду этого делать. Я могу достать целый оружейный арсенал, я не буду этого делать. Я могу вытащить злость, я не буду этого делать. Всё что я принесла туда с собой настоящее и искреннее, и это всё я оставляю на пороге. Это можно использовать как хороший ресурс, можно вырастить целый сад на этой основе, а можно просто выкинуть. Но это уже будет не моё решение, и влезать, как-то влиять на это, я не буду. Я не буду и не хочу причинять зла, даже если я могу аргументированно его оправдать. Тем более, я понимаю. Пусть в итоге останется только то,что может согревать.

А еще я думаю, что могу загадать желание. Дорогое Мироздание, смотря на этот путь длинной в восемь лет, сейчас я хочу загадать только одно. Пусть дальше будут только те,кому правда не всё равно.

И вот теперь всё, этот большой и сложный квест выполнен.
Мне 30 лет, моё второе имя Риджин, третье Упорная и упоротая, четвертое Ехидна. Вчера подруга предложила спиздить табличку с названием деревни "Язвище" и прибить над дверь в мою квартиру. Моя личная жизнь уже многие годы сплошные руины. Финансовое положение вообще дно. Я много знаю и на самом деле не знаю ничего.Но у меня есть камера, карандаши и бумага, два кота и целый мир, полный открытий и невероятных людей. В моих волосах ветер, я слышу что говорит мне Мир и иногда даже понимаю о чем он. В моей груди вполне себе живое и горячее сердце, моя душа находится в состоянии вечного непокоя.
И мне кажется это уже не мало, это определенно стоит того, чтобы идти дальше и быть счастливой, просто так, без всяких условий.

@темы: слегка безумен,правда..., Тонкий Лёд

---

В догонку к предыдущему посту с разбором.


Ломать чужие границы и стены, чтобы сделать "лучше", жестокая и бессмысленная затея, потому что это чужая жизнь, это чужая реальность и эмоции, каждому своё время.

А возвращаться туда где ты сам по себе, какой есть ненужен, не имеет никакого смысла. В одностороннем порядке не работают никакие отношения, будь то дружба, творчество или что-то ещё. К сожалению, я не вижу чтобы у меня были варианты. Тем более, ну серьезно, я явно недостаточно хороша, это мне отлично показали. Мои внутренние демоны не обнуляют мои положительные стороны и моего искреннего отношения, но не в этом случае получается. Так какой смысл, что за бред вообще? Нельзя вернуться когда получается возвращаться некуда.

@темы: Тонкий Лёд

---

Ну а пока у меня на завтрак сливы с кровью (резать надо было аккуратнее Х_Х ), и это очень гармонично вписывается в общий внешний вид вчерашних разборов, попробую получившееся сложить в пост.
Собственно, откуда взялась деструктивная модель поведения с проламыванием чужих границ. Ну, честно говоря самое ядро оказалось классикой. Установка "меня нельзя любить просто потому что это я. Чтобы меня хоть кто-то полюбил, я должна быть максимально полезной." Херово звучит для человека, который цать постов назад писала, что разобралась с проблемами самооценки и любви к себе. Поэтому стоит наверное начать именно с этого места, как же это произошло. Мне кажется об этой фишке я тоже писала, но в общем. Когда занимаешься сам своими психологическими разборами, без помощи специалиста, есть серьезный риск не только не разобрать все хвосты, но и вместо разбора настроить дополнительные конструкции. Вот это и произошло, я видела эту проблему, но вместо того,чтобы ее нормально разобрать, вытащить разрушительные настройки и заменить их на нормальные, я построила огромный механизм, выравнивающий работу в нужную сторону. Идиотская затея, если не извлечь ядро, получится херня.
Следите за руками. Сознание моё в курсе, что я себя люблю, что меня можно любить просто так, что мои друзья и семья меня любят и я так же люблю их в ответ. А вот подсознание имеет абсолютно противоположное мнение. И вот что мы получаем. Когда разрушалась моя собственная Башня, и когда ее остатки я доламывала сама, фактически разрушилось всё, кроме одной комнаты, самой закрытой под самой крышей. В которой сидело две установки "меня нельзя любить" и "никто не поможет и не защитит". Что любопытно, вторую то я отследила до самого начала, по слому, который появился в одиннадцать лет из-за попытки изнасилования, очень яркий след получился как в прошлое,так и в настоящее. А вот с любовью, найти начальную точку, мне не удалось. Там какой-то дикий замес из комплексов, неправильного детского отделения от родителей, социальных установок, еще огромный привет бабушке и ее методам воспитания в виде постоянного рукоприкладства и еще целая куча всего. Поэтому, кстати, вот так резко вскрывать похоже был единственный вариант работы.
Дальше. Так как сознательное и бессознательное ушли в конфликт, чтобы сбалансироваться, вокруг оставшейся от башни комнаты начали возникать механизмы. Образно, это прям какой-то стимпанк, с паровыми двигателями, шестеренками и кучей ржавого железа. Весьма логично, если учесть, что из-за этой установки про не_любовь, в подростковом возрасте я себя воспринимала именно как механизм, некое железное существо, которое стоит на стражи всех, и которого не жалко ломать и уничтожать. Блин, до сих пор вспоминать больно. К слову, обе деструктивные идеи сидели в одной комнате, потому что, кроме того что это базовые вещи, они еще были закольцованы друг на друга, т.е. "я хочу чтобы меня любили - просто так меня нельзя любить - мне нужна помощь и защита - чтобы их получить надо быть максимально полезной - если я буду максимально полезной, меня будут любить и защищать - я хочу чтобы меня любили". Бесконечный, бесполезный, не рабочий, круг. И именно оттуда росли ноги ломания чужих границ, мои мозги страшная штука, они всегда видят сквозь границы в той или иной степени. И если я видела, что чужие границы деструктивные, что они вредят человеку. Ну конечно же "логично" их снести, вломиться внутрь, заодно с помощью этого там забазироваться, что бы притащить свою любовь и получить любовь в ответ (нет, это не работает, но попробуй это пойми), и помочь построить новое и хорошее. Заебись,вот просто охуеть как заебись. Я прям вижу, как из этой схемы вырастает куча не правильных связок. С возрастом приличный кусок этого процесса поменялся, в лучшую сторону, часть поменялась потому что я сама менялась и сильно, а часть поменялась, потому что подобное притягивает подобное. То есть, приличный процент людей, которых я встречала, стали те, у кого была необходимость снести стены и башни своего внутреннего мира. К слову, вот тут опять вопросы к реальности, потому что со многими (не со всеми, буду честна, хотя бы перед собой), получалось весьма удачно. Я сносила стены, не все, дальше человек, будучи еще и подходящего склада ума, сам всё доламывал и от меня требовалась только поддержка. Потом,в процессе развития, я становилась всё больше именно поддержкой и еще хорошим источником знаний. дальше поддержка стала максимально искренней и честной, а знаниями мне уже нравилось делиться самой. У меня прорабатывалась личность, менялись установки, менялось всё. Но только ядро и закрытая комната всё еще были на месте. И подсознательная фишка с ломанием чужих границ тоже никуда не делась, просто теперь вылезала реже,и я сама, своими руками, впаяла её как часть характера, потому что осознанности в моей жизни становилось больше, понимание ответственности тоже росло, и если бы я обернулась назад, я бы увидела кучу мелких и крупных поломок в прошлом,в других, живых людях, поломок созданных моими же руками. А когда что-то подобное "черта характера", можно практически снять с себя ответственность, мол сорян ребят, ну я такой человек. В итоге появился механизм. Огромная железная хуйня, которая весьма успешно помогала считать, что всё нормально и компенсировала мои ошибки для меня же самой. А знаете что для чего еще был создан этот механизм, что он прятал? Страх. Страх любви, потому что, опираясь на прошлый опыт, который не мог быть нормальным ввиду центральных двух установок, любовь причиняет боль и убивает. Хоба, блять. Весь этот ебаный механизм, это страх, страх просто любить, без дополнительных многоуровневых слоев, страх быть любимым, потому что кто еще может убить словами и действиями, как не тот кто любит? Любовь это максимальная степень доверия и открытости. И еще один забавный момент, я знала про этот страх, я его отработала. Я думала, что его отработала, а на деле сознание и подсознание опять ушли в конфликт и просто у механизма появились новые детали. Охуенно. Боже, как меня это злит. Я вчера просто орала в подушку, когда это обнаружила. И именно поэтому же, вставшие на место эмоции работали так сильно через жопу, потому что они все прогонялись через это гниющее дерьмо. И туда же уходил приличный кусок ресурса, уходил получается всю мою жизнь. Просто раньше он еще уходил на всю башню,потом на ее разрушение, в итоге часть ресурса получилась свободна, но часть всё еще крутилась в этом колесе.
В итоге, я всё это снесла, целиком. Сначала письма "счастья", когда пишешь весь свой поток мыслей с этим связанный, на все крики и истерики сознания, сам себе отвечаешь контраргументами. Я это стараюсь не перечитывать и когда уверена, что вывалено всё и на всё отвечено, просто выкидываю или удаляю, потому что у меня оно дальше само постепенно встраивается. Вторым шагом, моё образное мышление. Ассоциативный живой образ, холодный разум как острый скальпель в руке, и да, когда я говорю что я вскрываю свое сознание, в моём образном представлении это именно процесс вскрытия. Это живое мясо, это потоки крови, зачастую сначала гнилой крови, это куски механизма которые я ломаю голыми руками и выдираю из себя. У меня есть полноценная воображаемая вторая реальность, которая одновременно и мой центр сознания, и полигон для подобных разборов. Когда я закончила вчера разбор, вся эта вторая реальность рухнула, превратилась в пепел. А потом жахнула и стала бесконечной, без каких либо ограничений, и синхронизировалась с миром реальным.
Что на данный момент. Вы когда-нибудь чувствовали себя голым изнутри? Я вот сейчас это чувствую, полное внутреннее обнажение. Разрезы и разломы всё еще кровят, но кровь чистая и процесс заживления идет вполне нормально. И да, это больно, потому что внутренне отражает внешнее, внешнее отражает внутреннее. Я знала,что будет больно, но каждый такой быстрый разбор как первый. Мне больно дышать, мне больно от каждой своей эмоции, утром я встала с кровати и улетела в стену, потому что да, больно. Но это хорошая боль,правильная.
Теперь надо следить за собой и тем, как у меня изменилось восприятие и себя и окружающего. Мало убрать и поставить новое, оно должно заработать, точно будут откаты которые надо ловить, надо следить за своими действиями, потому что я изменилась, а мир то нет. Поэтому аккуратность, внимательность и забота, как к себе,так и к людям вокруг, пока всё не станет понятным и стабильным. Хотя. если учесть с какой скоростью в последнее время происходят события, которые меня для меня же высвечивают, думаю стоит быть готовой,что и этот процесс мне сделают очень быстрым.

@темы: Тонкий Лёд

---

Закончила. Надо выспаться, чтобы сбалансировалось. Дальше наблюдать за изменениями.
Как переварю, попытаюсь рассказать что там к чему было.)

@темы: Тонкий Лёд