[airships]

Ну что, мой квест по полному разбору и восстановлению себя изнутри, подходит к финалу. Остался последний разбор. Восемь лет ушло на то,чтобы найти все психологические проблемы, разрушить то что разрушало и заменить на правильное и хорошее, разобрать руины собственной личности, найти,понять и принять эту самую личность. Восемь лет, практически день в день, ох уж эта пожизневая нумерология.
Честно, мне сейчас страшно, я привыкла за эти годы находиться в этом процессе постоянно. Конечно это не конечная точка личности, она будет меняться всю жизнь, просто теперь это будет нормальный жизненный процесс. Но после того,как я поставлю последнюю часть, мир не изменится и одновременно никогда уже не будет прежним.
Итак, последний разбор.

Осталось разобрать то, что наворотил мой внутренний ребенок за последние пару месяцев. Хотя наворотил не верное слово, эта почти полная выдача всего управления и всех ресурсов моему внутреннему вечному подростку на выходе дала целый список важного.
Объяснять всю базу и механику внутреннего ребенка не буду, о том кто это и как с ним работать в сети тонна информации. Хотя я помню, с чего всё началось, мы сидели с Лелей у меня на кухне и она рассказывала как раз про свою терапию с внутренним ребенком. Я взяла на вооружение схему работы, перекроила ее под себя и кто бы мог подумать, что этот запущенный процесс спустя годы окажется финальным аккордом.
Внутренний ребенок принесла твердую уверенность в себе, в своём творчестве и твердую же веру в чудеса, что всё возможно и надо всегда идти вперед. Она показала где прячутся все последние деструктивные элементы и остатки моей башни. Она пришла огненным вихрем и высветила, подожгла всё, на что оставалось обратить внимание. В итоге, получилось два списка.
Список первый "Я хочу".
Я хочу быть и оставаться открытой и искренней. Я хочу говорить себе правда и только правду. Я хочу показывать свои эмоции и чувствовать их. Я хочу любить и верить в любовь. Я хочу быть человечной. Я хочу солнце на коже, ветер в волосах и дорогу под ногами. Я хочу правильные дороги и чтобы Мир всегда был рядом. Я хочу всего того, что самое чудесное, чистое и настоящее в этом Мире. Я хочу давать и делиться всем этим чудесным,светлым и настоящим. Я хочу жить и чувствовать, что живу, и в этом пункте скрыто примерно несколько сотен хочу, которые у каждого свои. Список немножко смахивает на бесконечный, поэтому самое важное то, что я его знаю.

Поэтому список два, он сложнее, "Я не хочу". Сложность его в том, что он построился в том числе на пересечении моего прошлого и чужого настоящего. Я долго думала писать его или нет, но это мой дневник, и всё перечисленное так же полностью про меня, про то кем я была в разные прошлые отрезки своей жизни. То есть, это не наезд, это реально то,что я тоже делала в своём прошлом.
Я не хочу больше никаких деструктивных механизмов, не важно что они в базе призваны меня защищать. Меня не нужно защищать таким образом, потому что такая защита это тяжелая ноша, причем не только для меня,но и для тех кто меня любит. А если такие механизмы будут появляться, я не хочу закрывать на них глаза и делать вид,что это просто часть меня. Я не хочу закрываться, аргументируя (как раньше это было), что я настоящая и открытая никому не нужна. Это не правда, потому что я нужна себе и обязательно есть и будут появляться люди которым я буду нужна именно такая какая есть на все сто процентов. Я не хочу больше ломать чужие границы, потому что это больше не имеет смысла, мне не нужно быть самопровозглашенным спасателем, что бы меня якобы полюбили, потому что нормальная любовь это когда любят просто, не из-за каких-то определенных причин. Я не хочу строить вокруг себя башни,замки и любые другие укрепления, потому что это мнимая зона комфорта закрывающая от меня большую часть мира. Я не хочу, чтобы люди которым не всё равно, преодолевали все эти преграды на пути ко мне. Я не хочу чтобы эти преграды травмировали людей, не важно в каком масштабе, но я не хочу быть тем кто причиняет боль. Я не хочу быть тем, кто на эту боль закрывает глаза, прячась от ответственности за щитами "я такой человек", "они сами на это пошли". Да, люди идут на это сами, плачут неделями и зализывают раны, и встают и снова пытаются добраться...потому что им не всё равно. Я не хочу людям, которым не всё равно, устраивать бег с препятствиями, выращивая на их пути внезапные стены, раскидывая капканы там, где почва казалась безопасной. Я не хочу загонять людей в угол. Не хочу быть при этом безразличной и лишать их своих эмоций. Не хочу их наказывать, сдвигая стены. Если будут те, кому не все равно, но кому я не могу ответить тем же, я буду говорить об этом нормально и прямо и сразу уходить, чтобы их от меня отпустило. Если будут те кому не все равно, и к кому я тоже буду так же тянуться, я буду идти навстречу и мы будем вместе строить коммуникацию между нами. Чтобы потом идти рядом. Люди все разные,уникальные и абсолютно нормально искать взаимопонимание и взаимные компромиссы, это уважение к чужой личности. Это потрясающая возможность не потерять кого-то важного. Я не хочу ставить свои страхи,комплексы и обиды выше людей, которые в этом не виноваты. Я не хочу быть той дрянью,которой когда-то была, я не хочу быть тем двуликим персонажем, которого я когда- то своими руками создала и своими же руками разрушила. Я просто живой человек и у меня только одна жизнь, которую точно не стоит так растрачивать.

Еще одно. Важное. Мир,я поняла один из знаков. Забавно, что хоть я не гадаю уже очень давно на таро, мне всё еще удобно использовать тарошную терминологию. Одно из значений карты Повешенный. После событий, которые помогли мне составить список "Я не хочу", я понимаю, что кроме некоторых негативных моментов, я дала, на сколько позволяли условия, на много больше светлого и хорошего. Я знаю, что имею право всё это забрать и даже выбить в минус, у меня хватит для этого ресурса и знаний. Но я не буду. Я могу поднять щиты, я не буду этого делать. Я могу достать целый оружейный арсенал, я не буду этого делать. Я могу вытащить злость, я не буду этого делать. Всё что я принесла туда с собой настоящее и искреннее, и это всё я оставляю на пороге. Это можно использовать как хороший ресурс, можно вырастить целый сад на этой основе, а можно просто выкинуть. Но это уже будет не моё решение, и влезать, как-то влиять на это, я не буду. Я не буду и не хочу причинять зла, даже если я могу аргументированно его оправдать. Тем более, я понимаю. Пусть в итоге останется только то,что может согревать.

А еще я думаю, что могу загадать желание. Дорогое Мироздание, смотря на этот путь длинной в восемь лет, сейчас я хочу загадать только одно. Пусть дальше будут только те,кому правда не всё равно.

И вот теперь всё, этот большой и сложный квест выполнен.
Мне 30 лет, моё второе имя Риджин, третье Упорная и упоротая, четвертое Ехидна. Вчера подруга предложила спиздить табличку с названием деревни "Язвище" и прибить над дверь в мою квартиру. Моя личная жизнь уже многие годы сплошные руины. Финансовое положение вообще дно. Я много знаю и на самом деле не знаю ничего.Но у меня есть камера, карандаши и бумага, два кота и целый мир, полный открытий и невероятных людей. В моих волосах ветер, я слышу что говорит мне Мир и иногда даже понимаю о чем он. В моей груди вполне себе живое и горячее сердце, моя душа находится в состоянии вечного непокоя.
И мне кажется это уже не мало, это определенно стоит того, чтобы идти дальше и быть счастливой, просто так, без всяких условий.