Ну а пока у меня на завтрак сливы с кровью (резать надо было аккуратнее Х_Х ), и это очень гармонично вписывается в общий внешний вид вчерашних разборов, попробую получившееся сложить в пост.
Собственно, откуда взялась деструктивная модель поведения с проламыванием чужих границ. Ну, честно говоря самое ядро оказалось классикой. Установка "меня нельзя любить просто потому что это я. Чтобы меня хоть кто-то полюбил, я должна быть максимально полезной." Херово звучит для человека, который цать постов назад писала, что разобралась с проблемами самооценки и любви к себе. Поэтому стоит наверное начать именно с этого места, как же это произошло. Мне кажется об этой фишке я тоже писала, но в общем. Когда занимаешься сам своими психологическими разборами, без помощи специалиста, есть серьезный риск не только не разобрать все хвосты, но и вместо разбора настроить дополнительные конструкции. Вот это и произошло, я видела эту проблему, но вместо того,чтобы ее нормально разобрать, вытащить разрушительные настройки и заменить их на нормальные, я построила огромный механизм, выравнивающий работу в нужную сторону. Идиотская затея, если не извлечь ядро, получится херня.
читать дальшеСледите за руками. Сознание моё в курсе, что я себя люблю, что меня можно любить просто так, что мои друзья и семья меня любят и я так же люблю их в ответ. А вот подсознание имеет абсолютно противоположное мнение. И вот что мы получаем. Когда разрушалась моя собственная Башня, и когда ее остатки я доламывала сама, фактически разрушилось всё, кроме одной комнаты, самой закрытой под самой крышей. В которой сидело две установки "меня нельзя любить" и "никто не поможет и не защитит". Что любопытно, вторую то я отследила до самого начала, по слому, который появился в одиннадцать лет из-за попытки изнасилования, очень яркий след получился как в прошлое,так и в настоящее. А вот с любовью, найти начальную точку, мне не удалось. Там какой-то дикий замес из комплексов, неправильного детского отделения от родителей, социальных установок, еще огромный привет бабушке и ее методам воспитания в виде постоянного рукоприкладства и еще целая куча всего. Поэтому, кстати, вот так резко вскрывать похоже был единственный вариант работы.
Дальше. Так как сознательное и бессознательное ушли в конфликт, чтобы сбалансироваться, вокруг оставшейся от башни комнаты начали возникать механизмы. Образно, это прям какой-то стимпанк, с паровыми двигателями, шестеренками и кучей ржавого железа. Весьма логично, если учесть, что из-за этой установки про не_любовь, в подростковом возрасте я себя воспринимала именно как механизм, некое железное существо, которое стоит на стражи всех, и которого не жалко ломать и уничтожать. Блин, до сих пор вспоминать больно. К слову, обе деструктивные идеи сидели в одной комнате, потому что, кроме того что это базовые вещи, они еще были закольцованы друг на друга, т.е. "я хочу чтобы меня любили - просто так меня нельзя любить - мне нужна помощь и защита - чтобы их получить надо быть максимально полезной - если я буду максимально полезной, меня будут любить и защищать - я хочу чтобы меня любили". Бесконечный, бесполезный, не рабочий, круг. И именно оттуда росли ноги ломания чужих границ, мои мозги страшная штука, они всегда видят сквозь границы в той или иной степени. И если я видела, что чужие границы деструктивные, что они вредят человеку. Ну конечно же "логично" их снести, вломиться внутрь, заодно с помощью этого там забазироваться, что бы притащить свою любовь и получить любовь в ответ (нет, это не работает, но попробуй это пойми), и помочь построить новое и хорошее. Заебись,вот просто охуеть как заебись. Я прям вижу, как из этой схемы вырастает куча не правильных связок. С возрастом приличный кусок этого процесса поменялся, в лучшую сторону, часть поменялась потому что я сама менялась и сильно, а часть поменялась, потому что подобное притягивает подобное. То есть, приличный процент людей, которых я встречала, стали те, у кого была необходимость снести стены и башни своего внутреннего мира. К слову, вот тут опять вопросы к реальности, потому что со многими (не со всеми, буду честна, хотя бы перед собой), получалось весьма удачно. Я сносила стены, не все, дальше человек, будучи еще и подходящего склада ума, сам всё доламывал и от меня требовалась только поддержка. Потом,в процессе развития, я становилась всё больше именно поддержкой и еще хорошим источником знаний. дальше поддержка стала максимально искренней и честной, а знаниями мне уже нравилось делиться самой. У меня прорабатывалась личность, менялись установки, менялось всё. Но только ядро и закрытая комната всё еще были на месте. И подсознательная фишка с ломанием чужих границ тоже никуда не делась, просто теперь вылезала реже,и я сама, своими руками, впаяла её как часть характера, потому что осознанности в моей жизни становилось больше, понимание ответственности тоже росло, и если бы я обернулась назад, я бы увидела кучу мелких и крупных поломок в прошлом,в других, живых людях, поломок созданных моими же руками. А когда что-то подобное "черта характера", можно практически снять с себя ответственность, мол сорян ребят, ну я такой человек. В итоге появился механизм. Огромная железная хуйня, которая весьма успешно помогала считать, что всё нормально и компенсировала мои ошибки для меня же самой. А знаете что для чего еще был создан этот механизм, что он прятал? Страх. Страх любви, потому что, опираясь на прошлый опыт, который не мог быть нормальным ввиду центральных двух установок, любовь причиняет боль и убивает. Хоба, блять. Весь этот ебаный механизм, это страх, страх просто любить, без дополнительных многоуровневых слоев, страх быть любимым, потому что кто еще может убить словами и действиями, как не тот кто любит? Любовь это максимальная степень доверия и открытости. И еще один забавный момент, я знала про этот страх, я его отработала. Я думала, что его отработала, а на деле сознание и подсознание опять ушли в конфликт и просто у механизма появились новые детали. Охуенно. Боже, как меня это злит. Я вчера просто орала в подушку, когда это обнаружила. И именно поэтому же, вставшие на место эмоции работали так сильно через жопу, потому что они все прогонялись через это гниющее дерьмо. И туда же уходил приличный кусок ресурса, уходил получается всю мою жизнь. Просто раньше он еще уходил на всю башню,потом на ее разрушение, в итоге часть ресурса получилась свободна, но часть всё еще крутилась в этом колесе.
В итоге, я всё это снесла, целиком. Сначала письма "счастья", когда пишешь весь свой поток мыслей с этим связанный, на все крики и истерики сознания, сам себе отвечаешь контраргументами. Я это стараюсь не перечитывать и когда уверена, что вывалено всё и на всё отвечено, просто выкидываю или удаляю, потому что у меня оно дальше само постепенно встраивается. Вторым шагом, моё образное мышление. Ассоциативный живой образ, холодный разум как острый скальпель в руке, и да, когда я говорю что я вскрываю свое сознание, в моём образном представлении это именно процесс вскрытия. Это живое мясо, это потоки крови, зачастую сначала гнилой крови, это куски механизма которые я ломаю голыми руками и выдираю из себя. У меня есть полноценная воображаемая вторая реальность, которая одновременно и мой центр сознания, и полигон для подобных разборов. Когда я закончила вчера разбор, вся эта вторая реальность рухнула, превратилась в пепел. А потом жахнула и стала бесконечной, без каких либо ограничений, и синхронизировалась с миром реальным.
Что на данный момент. Вы когда-нибудь чувствовали себя голым изнутри? Я вот сейчас это чувствую, полное внутреннее обнажение. Разрезы и разломы всё еще кровят, но кровь чистая и процесс заживления идет вполне нормально. И да, это больно, потому что внутренне отражает внешнее, внешнее отражает внутреннее. Я знала,что будет больно, но каждый такой быстрый разбор как первый. Мне больно дышать, мне больно от каждой своей эмоции, утром я встала с кровати и улетела в стену, потому что да, больно. Но это хорошая боль,правильная.
Теперь надо следить за собой и тем, как у меня изменилось восприятие и себя и окружающего. Мало убрать и поставить новое, оно должно заработать, точно будут откаты которые надо ловить, надо следить за своими действиями, потому что я изменилась, а мир то нет. Поэтому аккуратность, внимательность и забота, как к себе,так и к людям вокруг, пока всё не станет понятным и стабильным. Хотя. если учесть с какой скоростью в последнее время происходят события, которые меня для меня же высвечивают, думаю стоит быть готовой,что и этот процесс мне сделают очень быстрым.
