Приехала посылка с несколькими банками очередных колес, арррр, витаминки и еще кое-что из этой серии. Ништяк, ништяк. ^___^

@темы: слегка безумен,правда..., Мой внутренний кит

---

Как-то я погорячилась с заявлением о том, что снимая эротику, меня будет интересовать исключительно качество фотографий.))

@темы: foto, shut up and explode, иллюстрации моей жизни

---

Слишком реальные сны исчезли, зато теперь появилась бессонница. С одной стороны я всегда радуюсь, когда эти сны проходят, а с другой - есть у меня к ним какая-то мазохистская привязанность. Правда, далеко не ко всем.)
Вообще странное состояние, тоска тоской, но она не угнетает,а скорее завораживает. Как туман над морем, когда кажется, что в мире нет больше ничего кроме клочка суши и этого тумана, с множеством теней внутри, и за всем этим пустота и кромешная тьма. Может стоит вытянуть себе из колоды Отшельника? Или все же подождать... неопределенность всегда настораживает. А еще с туманами приходят люди. Интересно, с эмоциональным туманам эта фишка тоже работает?
Внутреннее солнце, разгорающееся из животной тоски, тоже интересное явление. На моей памяти, появляется оно у меня только второй раз в жизни, и если в первый раз - это был столб огня, то теперь это именно солнце. Лагающее правда, еще не устоявшееся.
На фоне этого происходит очередной конфликт с социумом, правда пока только в рамках семьи. Родственникам невозможно донести, что бывает и так, когда люди не хотят лечиться. У каждого на то свои причины. И хоть это и эгоизм по отношении к родственникам, их желание сделать нас правильными, чтобы все были счастливы, тоже не менее эгоистично. И крики, истерики и поднимание темы по 10 раз на дню способно только усугубить проблему. В туже степь образ жизни, мировоззрение и и т.д., но тут уже классика жанра, и тоже хер достучишься.
Как же сильно эти конфликты мешают слушать себя и понимать все внутренние изменения.

@темы: Мой внутренний кит

---

20.05.2014 в 11:45

Пишет  larshire:

Эльфияу. Пластилиновая Песьня

20.05.2014 в 00:06

Пишет  Fish Speaker:

Тот самый мёд. А может быть и не!
ссылка на оригинал

Из вереска напиток
А может – не напиток
Сейчас и не проверишь - забыт давным-давно.
А был он слаще меда,
А может быть – сгущёнки
А если и не слаще, то крепче всё равно!

В котлах его варили
А может быть – тушили
А может даже жарили, но точно не пекли
Малютки-медовары
А может – виноделы
А может – планокуры, а мёд из конопли

Пришел король шотландский,
А может – принц уэлсский
А может – хан монгольский, безжалостный к врагам,
Погнал он бедных пиктов
А может быть – ацтеков
А может – туарегов к скалистым берегам.

На вересковом поле
А может быть – свекольном,
А может поле минном, и очень боевом
Лежал живой на мертвом,
А может – коматозном,
А может быть – контуженном, но всё ещё живом.

В стране настало лето,
А может быть – не лето,
Но дождик прекратился, почти на полчаса
Зацвёл повсюду вереск
А может, и не вереск:
Сварить пытались мёду, а вышла колбаса

В своих могилках тесных,
А может быть – просторных
А может быть – трёхкомнатных, с раздельным санузлом
Малютки-медовары
А может – растаманы
Лежат и курят вереск, а мёд варить им влом.

Король по склону едет
А может волочится
По скалам головою, упавши из седла
А рядом реют чайки
А может – кружат мухи
А может, пролетает над морем камбала

Король глядит угрюмо
(Видать, ушибся больно)
И грустно размышляет: "Опять в краю моем
Цветет медвяный вереск,
А может – гладиолус
Но что бы не цвело там, а меда мы не пьем!"

Но вот его вассалы
А может быть – нукеры
А может – хунвейбины приметили двоих
Последних диких пиктов
А может - каледонцев
А может быть Мак-Лаудов, оставшихся в живых:

Старик – горбатый карлик
А может и не карлик
Искавший чью-то "прелесссссть" в печали и тоске
И очень странный мальчик
А может и не мальчик
С мохнатыми ногами, без пальца на руке.

Король на берег моря
А может быть – Лох-Несса
А может быть – Шанона привёл их на допрос
Но ни один из пленных
Не произнес ни слова
А может непечатно всё то что произнёс.

Король промолвил гневно:
А может быть – печально,
"По доброму не выйдет, обоих пытка ждет,
Покуда не сдадут нам
Все явки и пароли,
А заодно не скажут, как варят ихний мед!"

Палач принёс волынку
И заиграл "du hast mic"
Таких кошмарных звуков не слыхивал никто
Тогда старик промолвил:
"Заткните этот ужас!
Я, так и быть, со следствием сотрудничать готов!

Боится смерти старость
А может и не старость
Склероз заел, не .помню… мне сколько нынче лет?
Куплю я жизнь изменой…
А может быть – подставой…
А может, выдам тайну… А может быть и нет…

Давно б я вам ответил
На главные вопросы:
Что делать со страною, и кто же виноват
Но не могу при сыне
А может быть – при внуке
Но стыдно при ребёнке переходить на мат

Пускай его повяжут
А может быть - отпустят
А может, с аквалангом забросят в бездну вод,
Я научу шотландцев
А может даже русских
Варить из табуретки священный пиктский мед!"

Шотландский сильный воин
А может – добрый клирик
А может маг премудрый, а может – хитрый вор
Связал мальчонку скотчем
А может – просто сбросил
Ведь плавают все пикты примерно как топор

Над ним сомкнулись волны
А может не сомкнулись
А может быть в полёте поймал его орёл
Тогда старик промолвил
А может не промолвил
А показал всё жестами, чтоб лучше смысл дошёл:

- Послушайте шотландцы,
СкоттЫ из клана СкОттов
А может вы Мак-Дональдов коварный, злобный клан?
Мой план сработал точно
А может – безупречно
Вот только я не помню… в чём заключался план?

Я ждал беды от сына…
А может то племянник?...
Таким кольцо покажешь – с кольчугою сопрут
Не верю в стойкость юных,
А может – в мудрость древних
Я никому не верю: ведь все на свете врут!

А мне костер не страшен
А может быть и дыба
Я всё равно ни слова не пророню из уст!
Хотите – четвертуйте
Хотите – освежуйте
Но только не бросайте меня в терновый куст!

Пускай умрёт со мною
А может – не со мною
А лучше если с вами мучительно умрёт
Моя святая тайна
А может и не тайна
О том, какая гадость наш вересковый мед!"

lj-user elfiyahu

@темы: прекрасное xD, цветные стекла

---

Сказочный бред. Тоска, практически волчья, затопляет голову и душу, и остаётся ждать, когда рванет через край. Где-то внутри ворчит зверь, закипает энергия, пытается выломать печать. Идиотская мысль - думать о хеппи эндах, начать заканчивать свои истории хорошо, а не как обычно. А вдруг поможет.
На самом деле печать уже трещит по швам, тоска вышла через край, и все вместе проходит огнём по венам. Снаружи печет солнце, изнутри тоже солнце. Точка перехода, но уже без треска электричества в воздухе, без отделения от реальности. Точка перехода, скрещенная с внутренним солнцем, оставляет в памяти только сплошной огонь. Огонь ведь очищает. Для чего? И ночи тот ещё праздник, первые 3-4 часа на слишком реальные сны, потом можно спать спокойно. А у снов всего два сюжета, в первом выплевываю кашей все свои пломбы, просыпаясь судорожно проверяют все ли на месте. Второй - приятный, чье-то присутствие, тёплые руки, след которых ощущает на коже ещё минут 5 после пробуждения.
А тем временем, на границе сознания, Шухарт говорит о том, что изменить реальность легко, и возможно за это ничего не будет. Возможно.

@темы: Мой внутренний кит

---

Сидим с племяшкой в ботаническом саду, передвигаемся от полянки к полянке, жара дикая. Х_Х А до Белого моря ещё месяц с лишним, такими темпами можно кони двинуть.

@темы: слегка безумен,правда...

---

Времени ваять посты совсем нет. Поэтому пока вкратце.
Обновила технику, об этом будет отдельный пост,с восторгами и т.д.)
Я таки еду опять в экспедицию, в одну еду точно, возможно будет еще вторая, но она под огромным вопросом.
Второй день ноет зуб, сегодня воспалилась десна. Попасть к своему стоматологу на праздниках даже и не надеюсь. Поэтому сижу на антибиотиках и обезболивающем, которое действует от силы 2-3 часа. Х_Х
Диплом пишется мееедленно и печально.)
Вот как-то так.

@темы: слегка безумен,правда...

---

Cetus - - - > Большой синий кит

@темы: слегка безумен,правда...

---

Охренеть, как оказывается геморойно выбрать планшетный комп., для обработки фотографий. О_о

@темы: foto

---

У меня появилось время,так что обещанный пост о феменизме. Или точнее, почему я его не люблю.

Изначальная идея фименизма мне всегда нравилась, идея о том, что женщина имеет полное право не идти на стандартных установках социума и быть тем, кем она хочет. Борьба против домашнего насилия тоже отличная штука, при правильном позиционировании.Даже свежая идея бодипозитива отличная штука, помогать друг другу полюбить себя такой какая есть.

А вот теперь "но".
Все идеи фем-дев превращаются в монстров, обрастая каждый раз одним и тем же - ненавистью к мужскому обществу, и выражается это в поистине страшных формах. Даже если фем-дева замужем, ее муж крутой чувак,а остальные говно. Банальный пример из того же бодипозитива, большинство проблем, которые пишут девушки имеют примерно похожие истоки " Родители с детства рассказывали о том, что я страшная/толстая/худая, в школе издевались, мальчики не обращали внимания или как-то мальчик сказал, что уродина", угадайте кого в первую очередь поливают говно...конечно мальчика, не родителей испоганивших ребенку психику,не одноклассников убивших веру в себя и людей, а того самого одного мальчика. Мальчик урод конечно,но если в структуре проблемы мальчик отсутствует, то тогда пострадавшей пишут просто ободряющие сообщения из серии "ты красивая" и т.д., родители,одноклассники и другие факторы обычно не затрагиваются. Вариант номер два - девушка рассказывает историю о том, что полюбила себя после того, как любимый парень открыл ей глаза на то как она прекрасна. И дальше волна говна о том, что мужики уроды, почему мнение одного из них вообще для автора поста имеет хоть какое-то значение. Между прочим,если девушка нетрадиционной ориентации и ей глаза на ее красоту открыла ее девушка,то все хорошо и замечательно. Сказочный мир у них там.) Кстати,если в бопозитив сунется юноша, прошедший тот же психологический квест, что я выше написала,то после этого он не верить в себя начнет,а пойдет и повесится, ему очень много расскажут о том где его место.

Ну да ладно, этот момент скорее раздражает,но особо не опасен.

Самое страшное, на мой взгляд в идеологии фем-дев, это положение женщины которое они же и создали. Объясню проще, до того,как я встретила феминизм,я не знала, что я априори жертва. Главная идея это знак равенства между женщиной и жертвой. Вы понимаете на сколько страшно это звучит? Я всю жизнь спокойно себя защищала, если требовалось, если возникнет надобность, я пойду на бокс, курсы самообороны и стрелять в тир. А заодно заведу шокер или перцовый баллончик. Мне даже в голову не приходило, что я жертва. Серьезно, это же старо как мир, ты становишься жертвой не когда на тебя нападают, а когда ты себя жертвой ощущаешь. Фем-девы уперто несут стяг с прописанным каноном "Родилась женщиной - родилась жертвой".
Из под пера феминизма вышла фраза "Культура изнасилования". С насилием надо бороться - это факт. Но возведение насилия в статус культуры выглядит странно, и не просто странно. Представьте себя в этом мире, вы жертва в мире построенном на культуре изнасилования. Это не аллегория, это установка. Когда вам со всех сторон талдычат одно и тоже, что вероятнее, вы начнете с этим бороться или вы начнете в это верить?
Боян,старый как мир, если в сраче есть фем-дева,значит в сраче она увидела склонение к насилию над женщинами. Как в той рекламе,что я постила, как в посте,который я перепостила выше. В нем фем-девы углядели скрытое склонение к поощрению насилия над девушками. О чем срутся в комментах уже страниц 7.
Последняя тенденция, часто встречающаяся в интернете - это выбивание равных визуальных условий с мужчинами, то есть небритые ноги и подмышки, не ношение лифчика и иже с этим. И всяческое порицание слов "женственность" и "сексуальность", ибо это клейма, позорящие и унижающие женщин. Вот так выглядит борьба против насилия и т.д.
Ну и самая старая установка фемид, "мужчина - Бог". И об этом я тоже не догадывалась, пока не встретила феминизм. Я всегда думала, что мы особи одного вида, и логично, что с обеих сторон есть свои выродки. И мужчин и женщин я встречала , с точки зрения морального уродства, в одинаковом количестве. Дискриминации по половому признаку тоже примерно одинаково. Но фемиды уверены в своей социальной ущербности.
Лично меня это все ужасает, я не хочу быть жертвой,я не хочу быть ущербным человеком и я не хочу жить в культуре изнасилования и ненависти к людям, которые от меня отличаются только по половому признаку.

В завершении своего поста, закину кусок поста из жж "Проституки Кэт", у нее с фем-девами давняя вражда, она очень прямо выразила мое впечатление от нынешнего феминизма.

"Они там у себя, в подтверждение непонятно чего, выставили мой давний пост, в котором я писала про то, как меня изнасиловали.
После публикации у феминисток я его скрыла.
Не хочу, чтобы эти бл*ди размахивали моей бедой как флагом.
Потому что для них каждое насилие над женщиной - это пиар, а не беда.

Потому что, как я уже говорила, на самом деле они не защищают женщин.
Им выгодно делать из изнасилований культ.
Они его и делают. Целенаправленно.
И чем больше пострадавших женщин - тем больше рады этому феминистки.
Потому что иначе им просто не о чем будет говорить."

P.S. Совсем забыла. Я подписана на различные сайты с петициями, я подписывалась и под ужесточением закона об издевательстве над животными, против выселения дет. дома и т.д. И Ни разу за годы я не видела не одной петиции,относящейся к защите женщин. Ни одной. Я вижу только срач в инете, тупые фем-тренды и пропаганду "культуры изнасилования". Никаких предложений, для поправки законов или внесения новых. Ни каких курсов самообороны, устроенных именно фем-обществом. Ничего, что реально могло бы помочь женщинам. Нынешний феминизм не сделал нихрена.

@темы: Мой внутренний кит

---

Отличный текст, есть над чем подумать.

21.04.2014 в 11:50

Пишет  Diary best:

Пишет  Tamlina:

Травмы поколений

Как же она все-таки передается, травма?

Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д. , и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.

И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не на него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил, и больше не поможет.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно, если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?

Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.

В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.

Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».

А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.

А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.

А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство? «Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!» — это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых — кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.

Травма пошла на следующий виток.

***

Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т. д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг от друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.

И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.

Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это выше его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство «железной» женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.

Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.

И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».

Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить?

С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Они оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…

Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом — алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.

С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.

Ох, эти разводы семидесятых — болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.

В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.

У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.

Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.

В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!

Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…

Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.

А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.

Не у всех все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные.

Но в общем и целом.

Короче, с нас причитается.

***

Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.

«С нас причитается» — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».

А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не по годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень злилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.

А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.

Или помните мальчика Рому из фильма «Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.

Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.

Интересно, что при всем при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.

Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что в детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.

Это вечная проблема – ребенок не критичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерли от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне не сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.

Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…

Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник… Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие, нафиг, границы… В результате дети, выросшие в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.

А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.

Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.

Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!

А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь — не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.

И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?

В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.

Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила Оно само развилось до вполне приличных масштабов.

К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.

Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.

Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудливо преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.

Людмила Петрановская (с)
21.01.2013

Людмила Петрановская - педагог-психолог, специалист по семейному устройству, лауреат Премии Президента РФ в области образования, автор книги «К вам пришёл приёмный ребёнок».

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: цветные стекла

---

С этой сессией совсем забросила тему спорта и здоровья...

... буду исправляться.)

Моя свежеобретенная племяшка обожает кататься на велосипеде. Ну, и я думаю понятно,что любимая тетя в моем лице, попадает под раздачу.)) Точнее под составление компании в данном деле.)
Вчера перегоняла от брата к себе домой его велосипед, который он мне согласился отдать на неопределенный срок.) Не каталась я уже больше года, да и то это было не катание,а слезы. На большие расстояния я не замахиваюсь лет с 15, да и образ жизни в последнее время в основном сидячий. В общем вчера у меня была драма, я выдохлась проехав метров 200. Х_Х



Сегодня с племянницей выдвинулись в Лосиноостровский заповедник, ездила я с постоянными передышками,но в целом результат оказался лучше,чем я ожидала,меня вполне хватает на примерно 700 метров - 1 км, в зависимости от дороги, с горки так вообще могу ехать бесконечно .
Думаю,если так кататься хотя бы пару раз в неделю,то примерно через месяц результаты будут значительно лучше,а если мы реализуем план на лето,с постоянными выездами на велах и с плаванием, то будет вообще супер.)
Надо еще ввести какие-нибудь разминочные упражнения, перед тем как садиться на велосипед. И самый пока большой косяк - коленные суставы, все-таки они у меня сильно убитые, надо продолжать курс витаминов для нормализации их состояния.
И обязательно поменяю седло на женское, мужское ужасно не удобное.

@темы: Мой внутренний кит

---

Главная загвоздка в написании курсовой - невозможность выразить мысли текстом. Я весь материал уже наизусть знаю, но написать нормально не могу. Это уже сводить с ума начинает. Х_Х
Буду решать эту проблему на свежую голову, надо валить спать,вставать через четыре часа и бегом в зоомагазин,пока котаны меня не сожрали вместо завтрака.) А по дороге заодно перехвачу книжный заказ, очередной. *_*

@темы: учебное, слегка безумен,правда...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фиг мне,а не генеральная уборка завтра. Жди меня пейзаж! В том плане,что сил нет сегодня дальше сидеть за учебниками по пейзажу в живописи и фотографии, хочу спать. Затягивается курсовая еще на несколько дней, а еще лабы и контрольные, и гастрит,вылезающий от любого нервного потрясения. О_о
Аптечка на эту сессию: капли для глаз, обезболивающие, гора омепразола и активированного угля и витамины. Весело.)

@темы: учебное, слегка безумен,правда...

---

alamem: Как я ничего не делала и оказалась в тренде. Во всех магазинах летние платья морской тематики, а у меня такое уже есть!
olianemova: А у меня - рубашка с якорями.
vakeroca: А я могу ругаться как боцман
(с) баш

@темы: прекрасное xD

---

Я вот задумалась.
Уже третий год в моей квартире ремонт,полтора из которых этот ремонт банально стоит и не двигается. Приличный кусок ремонта - это кухня. А теперь вопрос - зачем мне полноценная кухня? Я серьезно, у меня есть чайник,холодильник и пароварка,к ним в комплект купить микроволновку и мультиварку, и всё, мне для жизни больше ничего и не надо. Может только еще одну тумбочку под крупы и специи, и на холодильник поставить настольную посудомойку. И не надо тратиться на кухонный гарнитур и иже с этим, а так же останется куча свободного пространства.
Блин,какая простая и офигенная идея.))

@темы: слегка безумен,правда...

---

IT WAS LEGEN - WAIT FOR IT - DARY! LEGENDARY!

Сначала сомневалась посвящать ли этому запись, но да, это кусок жизни и короче ниже подробнее и понятнее.

Сегодня (уже вчера) вышла последняя серия сериала "Как я встретил вашу маму", 9 сезонов, я его смотрела последние года 3,5-4. Сериалов я посмотрела кучу, но этот для меня оказался уникальным, некоторые фразы героев я использую уже давно в жизни, некоторые только-только пытаются влезть в мой словарный запас, еще больше из сериала я вытащила идей, которые открывали мне глаза на меня саму и на мою жизнь, и некоторые вещи просто плотно залегли в мое нынешнее мировоззрение, сделав мою жизнь определенно хоть немного, но светлее.
Финал сериала меня сначала расстроил, он оказался наверное слишком жизненным, в то время,как происходящее в сериале казалось чем-то слишком совершенным и концовки хотелось такой же. Но, наверное это такое своеобразное прощание в виде последней идеи, банальной дальше некуда;но возможно ничего совершенного в этом на самом деле нет, и жизнь может быть именно атмосферно такой,все же зависит от образа мысли,того что делаешь со своей жизнью и от того,как смотришь на то,что тебя окружает.Всё будет,и всё будет охуенно.))
И да, я догадывалась,что мне будет очень грустно,но я не думала,что буду так плакать.))
Огромное спасибо создателям сериала, за эту выдуманную реальность. Это было Леген...подожди-подожди...))
А в будущем будут еще тысячи и тысячи легендарных дней.

@темы: shut up and explode, иллюстрации моей жизни, sound

---

Колледж сыпет сюрпризами,как из рога изобилия. Как же они уже задрали, всё желание учиться отбивают нахер. Х_Х

@темы: учебное

---

А вечером...

В гости заезжал В., прямо с поезда из Питера. Привез мне подарок на др,сувениры и насморк.)) А заодно рассказал,что у него есть тетрадь, в которую он выписывает понравившиеся стихотворения, и потом зачитал самые любимые из них, включив на фон Наутилус Помпилиус. Создавшаяся атмосфера в итоге разбередила мне душу, сознание вспомнило, что за последние три года из всего,связанного с искусством в моей жизни была только фотография. Теперь у меня ужасная ломка по истории искусств, ужасно хочется почитать или послушать лекции по этой теме,обсмотреться картинами, желательно и живописью и графикой, заодно пополнить библиотеку на энное количество альбомов и перечитать все сонеты Шекспира, в слух и с интонацией.
Мне просто жизненно необходима вышка на культуролога. Х_Х
И еще мне крайне интересного,где я потеряла альбом Ропса. Т_Т

Как итог вечера, гадала на Таро, сначала для С., потом себе. Данное занятие неожиданно очень хорошо вписалось в настроение вечера.

И ввиду отсутствия художественных альбомов и сонетов Шекспира в печатном виде, которые так хочется заиметь, пойду получать эстетическое удовольствие от Эдгара Алана По, проиллюстрированного Бенжаменом Лакомбом.

@темы: books, friends, иллюстрации моей жизни, sound