Ядрёность - это образ жизни. (с)
Прочитала я тут ряд постов по поводу психозов и других болезней "души". И захотелось все и разом написать в один пост про себя. Обрывки этого цирка раскиданы по моему нынешнему дневнику, и по уже удаленному старому.
читать дальшеВся соль в том, что Риджин сдох много лет назад (7?или 8 лет,я уже не помню) и в последствии долго разлагался под напором обстоятельств, периодически самовоскрешаясь за счет некоторых некромантских манипуляций. Чудовищное состояние, когда начинается легкая апатия, ничто не предвещает беды, думаешь, что выберешься быстро, как обычно. И тут въебывает. Сначала одна ситуация валит с ног, поднимаешься, тут же по хребту следующая. И каждый раз, как долбаная птица феникс возрождаешься из пепла, но мясорубка не останавливается. Всё пережитое, не успевшее зарубцеваться, оставляет следы - страхи, заморочки, потом и паранойи, и они вытягивают за собой всё, что копилось всю жизнь. Все щиты, так тщательно возводимые, рушатся слой за слоем. Наступающие затишья вызывают исключительно чувство животного страха, потому что опять что-то приближается. Долгое время думаешь, что справляешься, но это не так. Первыми появляются мысли, не свои, чужие, жестокие и невероятно вывернутые. Потом начинаешь неосознанно шарахаться от людей, от их взглядов и голосов. Дальше приходят сны, такие сны, что делаешь все что угодно, лишь бы не спать. Сны уходят, но и забирают с собой нормальный сон. Спишь или урывками, или бодрствуешь несколько дней подряд, чтобы организм сам вырубился, потому что по другому заснуть не получается, даже если очень хочешь спать. Сон восстанавливается, но опять через жопу, ночью спать не возможно, исключительно днем. И это все разрушает организм, ты чувствуешь как он работает на пределе, как пытается сам себя залечивать и восстанавливать, но с каждым разом всё медленнее. Параллельно начинаются пищевые расстройства, либо ешь пока не захочется блевать, либо не ешь совсем. В моменты, когда удается себя вытащить, понимаешь, что предыдущие долгие месяцы у еды не было вкуса. Впрочем он все равно скоро снова пропадет. В конце, мозг отрубает эмоции, всё. Глухо, умом понимаешь, что происходит что-то веселое, смешное и т.д., и даже изображаешь требуемые эмоции, с задержкой в несколько секунд, но внутри вакуум. Ничего нет. Всё это время чувствуешь себя роботом, чтобы функционировать требуется искусственная подпитка, таблетки для ускорения процесса восстановления работоспособности органов, кучи витаминных добавок для того, чтобы были силы встать и что-то делать; мой рекорд 18 таблеток-витаминов в сутки. На полке стоит банка жиросжигателей, это кажется третья, сначала я их юзала по прямому назначению, потом начала изредка прикладываться, потому что на пару часов они создают ощущение готовности свернуть горы, две дозы и есть целых 4 часа в день. Тонны развлекательной литературы и передач,для оживления эмоций, если искать правильные моменты,а потом десятки раз их перечитывать/пересматривать, начинаешь снова ощущать например любовь.
За все это время я не единожды слышала от окружающих, что слишком много ленюсь и нифига не делаю, хаха, я в это даже верила сама, пока не начала разбирать происходящее и складывать мозаику. И подводя итоги, могу сказать, что я не помню когда последний раз нормально ленилась, потому что невозможность хоть что-то делать,это не лень, потому что даже не вставая сутками с постели постоянно долбит чувство вины, что ты говно и не хрена не делаешь. Чтобы время не уходило в пустоту, создаешь в голове сотни идей, у меня есть примерно с десяток подробных бизнеспланов и пару тысяч идей рисунков,фотосетов, сюжетов для книг, несколько полностью разработанные систем питания и спорта для выправления тела на различных стадиях ожирения, с разными временными возможностями и особенностями вкусовых пристрастий. Смешно, но я оказывается чудовищно упертая, просто нереально. Взять себя за шкирку и сесть поработать хотя бы час, закрывать сессии одну за другой, закрыть диплом и обработать тысячи фотографий, ходить на очередную работу и всё это когда не хочешь ничего, когда сил чтобы хотя бы встать с кровати, просто нет, и когда все эти усилия заканчиваются острой головной болью и постоянными кровавыми соплями, но все равно раз за разом продолжать себя пинать.
Я знаю,как выглядит мой личный ад, я очень долго в нем жила.И совсем здорово, когда в жизни появился отпуск от этого ада, полтора-два месяца на севере, мир обретает краски, жизнь снова наполняется смыслом. Отдельный праздник, когда удается себя ненадолго вытащить и появляются настоящие желания,и до слез обидно, когда хочешь выйти побегать в парк, начать отжиматься и качать пресс, а не можешь, просто чтобы выйти на улицу без дезориентации в пространстве, приходится наматывать круги по квартире, придерживаясь за стены, пока не начнешь нормально ходить. Или взять в руки фотоаппарат, а руки ходят ходуном и перед глазами всё плывет.
Я не знаю, как я себе придумывала цели и желания, к которым стремилась, как я себя заставляла в них верить, каким образом при всем при этом я копалась в себе, находила источники страхов и разбирала их. Я не представляю,как я это сделала. Но я сделала, моя "Башня" наконец-то окончательно развалилась и покинула расклад, прихватив с собой "Смерть", висевшую там практически весь 2014. Я продолжу свое затворничество, с редкими появлениями в общественных местах и сильно ограниченным временем на общение с друзьями. Мне всё еще тяжело общаться с незнакомыми людьми, я бы даже сказала практически невыносимо, это слишком большой шквал эмоций и информации для меня сейчас. Я повешу в маленькой комнате боксерский мешок и выбью из себя все эти гребаные страхи, я забью насмерть все левые голоса в моей голове.
Риджин родилась заново, осталось только научиться заново жить.
читать дальшеВся соль в том, что Риджин сдох много лет назад (7?или 8 лет,я уже не помню) и в последствии долго разлагался под напором обстоятельств, периодически самовоскрешаясь за счет некоторых некромантских манипуляций. Чудовищное состояние, когда начинается легкая апатия, ничто не предвещает беды, думаешь, что выберешься быстро, как обычно. И тут въебывает. Сначала одна ситуация валит с ног, поднимаешься, тут же по хребту следующая. И каждый раз, как долбаная птица феникс возрождаешься из пепла, но мясорубка не останавливается. Всё пережитое, не успевшее зарубцеваться, оставляет следы - страхи, заморочки, потом и паранойи, и они вытягивают за собой всё, что копилось всю жизнь. Все щиты, так тщательно возводимые, рушатся слой за слоем. Наступающие затишья вызывают исключительно чувство животного страха, потому что опять что-то приближается. Долгое время думаешь, что справляешься, но это не так. Первыми появляются мысли, не свои, чужие, жестокие и невероятно вывернутые. Потом начинаешь неосознанно шарахаться от людей, от их взглядов и голосов. Дальше приходят сны, такие сны, что делаешь все что угодно, лишь бы не спать. Сны уходят, но и забирают с собой нормальный сон. Спишь или урывками, или бодрствуешь несколько дней подряд, чтобы организм сам вырубился, потому что по другому заснуть не получается, даже если очень хочешь спать. Сон восстанавливается, но опять через жопу, ночью спать не возможно, исключительно днем. И это все разрушает организм, ты чувствуешь как он работает на пределе, как пытается сам себя залечивать и восстанавливать, но с каждым разом всё медленнее. Параллельно начинаются пищевые расстройства, либо ешь пока не захочется блевать, либо не ешь совсем. В моменты, когда удается себя вытащить, понимаешь, что предыдущие долгие месяцы у еды не было вкуса. Впрочем он все равно скоро снова пропадет. В конце, мозг отрубает эмоции, всё. Глухо, умом понимаешь, что происходит что-то веселое, смешное и т.д., и даже изображаешь требуемые эмоции, с задержкой в несколько секунд, но внутри вакуум. Ничего нет. Всё это время чувствуешь себя роботом, чтобы функционировать требуется искусственная подпитка, таблетки для ускорения процесса восстановления работоспособности органов, кучи витаминных добавок для того, чтобы были силы встать и что-то делать; мой рекорд 18 таблеток-витаминов в сутки. На полке стоит банка жиросжигателей, это кажется третья, сначала я их юзала по прямому назначению, потом начала изредка прикладываться, потому что на пару часов они создают ощущение готовности свернуть горы, две дозы и есть целых 4 часа в день. Тонны развлекательной литературы и передач,для оживления эмоций, если искать правильные моменты,а потом десятки раз их перечитывать/пересматривать, начинаешь снова ощущать например любовь.
За все это время я не единожды слышала от окружающих, что слишком много ленюсь и нифига не делаю, хаха, я в это даже верила сама, пока не начала разбирать происходящее и складывать мозаику. И подводя итоги, могу сказать, что я не помню когда последний раз нормально ленилась, потому что невозможность хоть что-то делать,это не лень, потому что даже не вставая сутками с постели постоянно долбит чувство вины, что ты говно и не хрена не делаешь. Чтобы время не уходило в пустоту, создаешь в голове сотни идей, у меня есть примерно с десяток подробных бизнеспланов и пару тысяч идей рисунков,фотосетов, сюжетов для книг, несколько полностью разработанные систем питания и спорта для выправления тела на различных стадиях ожирения, с разными временными возможностями и особенностями вкусовых пристрастий. Смешно, но я оказывается чудовищно упертая, просто нереально. Взять себя за шкирку и сесть поработать хотя бы час, закрывать сессии одну за другой, закрыть диплом и обработать тысячи фотографий, ходить на очередную работу и всё это когда не хочешь ничего, когда сил чтобы хотя бы встать с кровати, просто нет, и когда все эти усилия заканчиваются острой головной болью и постоянными кровавыми соплями, но все равно раз за разом продолжать себя пинать.
Я знаю,как выглядит мой личный ад, я очень долго в нем жила.И совсем здорово, когда в жизни появился отпуск от этого ада, полтора-два месяца на севере, мир обретает краски, жизнь снова наполняется смыслом. Отдельный праздник, когда удается себя ненадолго вытащить и появляются настоящие желания,и до слез обидно, когда хочешь выйти побегать в парк, начать отжиматься и качать пресс, а не можешь, просто чтобы выйти на улицу без дезориентации в пространстве, приходится наматывать круги по квартире, придерживаясь за стены, пока не начнешь нормально ходить. Или взять в руки фотоаппарат, а руки ходят ходуном и перед глазами всё плывет.
Я не знаю, как я себе придумывала цели и желания, к которым стремилась, как я себя заставляла в них верить, каким образом при всем при этом я копалась в себе, находила источники страхов и разбирала их. Я не представляю,как я это сделала. Но я сделала, моя "Башня" наконец-то окончательно развалилась и покинула расклад, прихватив с собой "Смерть", висевшую там практически весь 2014. Я продолжу свое затворничество, с редкими появлениями в общественных местах и сильно ограниченным временем на общение с друзьями. Мне всё еще тяжело общаться с незнакомыми людьми, я бы даже сказала практически невыносимо, это слишком большой шквал эмоций и информации для меня сейчас. Я повешу в маленькой комнате боксерский мешок и выбью из себя все эти гребаные страхи, я забью насмерть все левые голоса в моей голове.
Риджин родилась заново, осталось только научиться заново жить.
@темы: Мой внутренний кит, Тонкий Лёд