Так, ладно,ситуацию разрулили. Башня оказалась не такой высокой и человек готов протянуть руку.)) Встретились два одаренных, один не видящий психологический вариант развития отражения своего загона, и та, у которой триггеры на психологические кривые схемы, и триггеры эти иногда перебарщивают.))
Единороги в голове в надежде приподнимают морды.))

И из диалогов, сегодняшнее наблюдение:
- Желаю что камеры с собой нет, так классно луна из-за строительных кранов выглядывает)) и вышки электропередач серо-голубые в ночь уходят по линии, клаааасс.))Во, вот точно, как раз под все эти провода, тонны железа, Animal джаз "Стереолюбовь", прям идеально звучит, словно по проводам вместе с током идёт.))

@темы: так просто на душе, Тонкий Лёд, sound

---

@темы: sound

---

Так, я жив,цел,орел (относительно).)) И в который раз я с удивлением понимаю, что некоторые вроде бы очевидные вещи, по крайней мере для меня, надо опять и опять говорить. Поэтому я тут сегодня с очевидным, которое не для всех очевидное.
Я тут о том, что из себя представляет механика построения человеческих отношений. Любых личных, будь то дружба или романтика.
Кроме того, что это аккуратный процесс в котором люди постепенно знакомятся, узнают о общих и различных интересах, постепенно собирают для себя полный образ человека, его личность. Само собой рано или поздно сталкиваются с теневыми сторонами друг друга. И вот тут происходит важное взаимодействие. Диалог о происходящем. Либо тот кто ушёл в тень, словами об этом предупреждает и объясняет всё по возвращении. Либо диалог происходит в процессе, в самом здоровом варианте оба человека пытаются услышать и понять друг друга, учитывают особенности и реакции, и делают выводы. Выводы конечно могут быть разными, но если оба человека заинтересованы в продолжении контакта, то тот чья тень вылезла, пытается это сглаживать, а второй принимает человека с его тенью и относится в дальнейшем с пониманием к происходящему. И да, это обоюдно, идеальных людей нет. Но есть возможность говорить, обсуждать, вместе решать проблему. Эта обоюдность крайне важна, именно потому что у обоих участников под ногами твердая земля, построенная на знании, что данная потребность общая, потому что есть обратная связь.
Однако, когда игра идет в одни ворота, или создается стойкое впечатление, что игра идет в одни ворота. Потому что вторая сторона не даёт обратную связь, в какой-то момент силы банально заканчиваются. Невозможно вечно биться в закрытые вороты, тем более когда живущий в этой башне человек сидит сверху и смотрит в окно, изредка раскидывая хлебные крошки. И хорошо если хлебные крошки, а не камни.
Интересное наблюдение, если после этих камней людей спросить "за что?", "какое зло я вам причинил?", никто никогда не ответит, поэтому этот вопрос я не задаю уже многие годы. И если ситуация становится опасной, мне приходится уходить. Я могу залезть в окно башни, но только если человек мне протянет руку, или хотя бы скинет веревку, и перестанет меня травмировать подручными предметами.

Это был первый момент.
Теперь второй. Если вы тот кто сидит в башне. Пожалуйста учитывайте, что в ваши ворота стучатся живые люди. Это значит, что у них у всех разные характеры, разный болевой порог и разный прошлый опыт жизни. Для кого-то брошенный для проверки камень будет просто причиной забить и уйти, а кого-от он убьет. Один и тот же камень, брошенный с одинаковой силой. В моём опыте, когда надо было друзей вытащить или откачать после таких ситуаций, очень богатый набор. Начиная от просто посиделок на кухне, чтобы человек проорался, заканчивая уговорами по телефону положить на место опасную бритву и не трогать вены.
И пожалуйста, анализируйте собственные действия, потому что я могу понять вашу боль, я могу попытаться помочь на сколько хватит моего ресурса, но если вы сами не увидите, что ваша защита, отгораживающая вас от вашей боли прошлого или внутренних переживаний, превратилась в деструктивную, калечащую модель поведения, однажды это сожрет вас самих и прихватит с вами еще кого-нибудь. А еще вы проебете тех людей, которые были бы способны принять вас тем, кто вы есть, если бы не этот оборот боли который бьет по всем, кто приближается.

Когда я вижу себя в зеркале, я хочу знать, что хотя бы пытаюсь быть человечной, и что если я сделала кому-то больно, то хотя бы попыталась исправить свои же действия. Мне кажется это одно из самых важных, что делает меня человеком. И именно поэтому же, мне важно знать о себе, что я сделала всё что было в моих силах, при этом уведя себя из под удара до того, как это стало бы для меня поздно. Мои близкие люди это именно те, кто понимает такие вещи. Кому я могу верить и не бояться, что их переклинит и я словлю камень в спину, просто потому что. А если и переклинит, они меня услышат и мне ответят,и мы вместе сядем и попытаемся понять, что произошло, почему это произошло и что сделать,чтобы больше этого не происходило.

@темы: Тонкий Лёд

---

Сказ про закрытое и открытое сердце.
Ой, ладно, хреновое название, у меня с ними всегда хреново.
Ну, да о чем я. Есть такая забавная тема, думаю с ней многие встречались, что в горе рождаются удивительные по красоте произведения. Есть даже популярная цитата популярного автора "Искусство рождается только от горя и никогда — от радости". Ну, опираясь на эту его цитату и сравнивая с его книгами, видимо в начале книги он всегда в горе, а к концу почему-то очень радуется. Окей, окей,одна не в счет.
Но способ то и правда рабочий, если не лезть в его механику. Почему речь про сердце в разных стадиях открытости? Смотрите, человек открыт миру, как правило, весьма недолгое время, какие-то жизненные неудачи, трагедии и страдания, рано или поздно вынуждают его выстраивать психологические щиты. Можно вспомнить целую уйму образов "каменное сердце", "ледяное сердце", туда же "растопить чье-то сердце", "черствое сердце". Всем этим образам присуща одна и та же черта, замирание в одном и том же состоянии, в котором человек выходит после тяжелых для него событий. Но на самом деле, у этих образов часто не учтен один занятный момент, в человеке замирает только отношение к миру.
Это может произойти когда угодно, в любой момент, который можно назвать столкновением с неприглядными сторонами реальности, и даже не обязательно, что это произойдет с первого раза. У каждого своя шкала уровней страданий. Просто в какой-то момент становится глухо и тихо, внутри самого себя. Какая-то часть себя постепенно восстанавливается, жизнь продолжается, но сердце уже спрятано за тяжелой, железной дверью, которая с каждой сложной ситуацией всё больше обрастает листами железа. Иногда эта дверь приоткрывается, чтобы кого-то или что-то впустить, крайне редко открывается до конца, но обычно это не осознается. И эта не_открытость тянет внутри.
Есть еще одна беда закрытого сердца, в нем остается то, что в нем было в моменты закрытия и с каждым новым слоем. Что-то остается целиком, что-то ошметками. Воспоминания, эмоции, чувства, люди, вещи — всё что должно было бы быть пережито, в той или иной степени, лежит там ржавеющим грузом.
Так при чем же здесь цитата в начале? Как много может создать закрытое сердце? В концентрированном виде ничего и это часто можно наблюдать в реальной жизни. Однако серьезная, горестная, эмоциональная встряска пробивает бреши. Ненадолго сердце становится открытым, тогда рождаются стихи, картины и т.д. Это как выстрел на пролет, пробивает кости, дырявит мясо и прошивает сердце, выдергивая из него вместо фонтана крови, куски там застрявшего. И человек выдаёт, всякое, в том числе творческое. Вот только после этого остается пустота, да оседающая на руки ржавая пыль.
Тем временем.
Открытое сердце кажется крайне хрупким и беззащитным. И я с этим соглашусь. Понятия не имею, есть ли люди, которые смогли с детства сохранить сердце открытым, но подозреваю что такие есть, просто редкость. А у нас речь не о ред_костях. Просто сердце можно открыть заново. И вот какая занятная штука, открытое сердце способно воспринимать и насыщаться всем окружающим миром, впитывать в себя информацию и образы, концентрировать эмоции. Его переполняет, и мы выдаем тоже всякое, в том числе творческого формата. Но ввиду этой особенности поглощения и восприятия, процесс создания становится практически бесконечным. Мы получаем часть накопившегося, творим из этого, чувствуем не болезненное, а лёгкое и приятное опустошение. Которое практически моментально исчезает, потому что это вечный двигатель. Оборот принятого и отданного.
С базой разобрались, а теперь следите за руками.
История искусств знает какое-то невменяемое количество страдающих авторов. Из этого количества мы убираем исключительно бухающих,наркоманящих и психически больных. И смотрим на то, что остается. А остается целая толпа народа, качающегося на эмоциональных качелях. Мертвые друзья и влюбленности, не взаимные влюбленности, странные влюбленности, серьезные комплексы, вечные обиды. А дальше очень красивая схема работы. Застревание в точке трагедии — выстрел — готовое произведение. Очень многие быстро соображают, что так оно точно работает. И цепляются за свои трагедии намертво, живут с ними, оберегают и не отпускают, периодически стреляя в самих себя. Сверху всё это поливается шоколадным сиропом под названием "искусство рождается из страданий". Вот так выглядит работа с закрытым сердцем на постоянной основе.
И самое забавное, что это самый легкий путь. Проще жить в цепях, чем пытаться из них вырваться.
Само собой встретить идеально закрытое или открытое сердце весьма затруднительно, есть целая куча дополняющих моментов. Человек живой в любом случае, и он не может быть статичен даже в своих страданиях, сердце будет биться. И сознание будет искать варианты как эту самовозведенную башню разрушить, поэтому в итоге будет смесь застрявшего и того немногого, что параллельно удалось собрать. Много собрать то всё равно не получится, некуда, да и не до того.
Очень легко застрять в своём горе и творить с ним в обнимку. Намного сложнее сломать это всё и увидеть окружающее широко открытыми глазами, сердцем и разумом. Даже откровенно страшно, потому что кажется, что не справишься с этой волной. Но.
В первом варианте это не жизнь совсем. А искусство — это сама жизнь. В первом варианте можно создавать искусство, но вот развернутся в нем всей личностью, объять его, невозможно.

@темы: Тонкий Лёд

---

А единороги в голове продолжают плодиться, это странно, потому что ощущения то как бы знакомые, но и нет. Это сейчас какие-то очень хорошие единороги, кажется никогда таких не было. Я прям няшусь и пушусь внутри.))
И удивительное, неожиданное ощущение правильности. Хотя, пока у меня больше ощущение постоянного танца, два шага вперед, один назад, движение по кругу и снова вперед и назад. Из-за чего я постоянно теряюсь, потому что не понимаю, в каком направлении всё движется. Впрочем, увидим.)
Хах, пока пишу этот пост, мой плейлист меня троллит и внезапно включает The Chainsmokers & Coldplay "Something Just Like This".
Но, стоит ли воспринимать серьезно, потому что не понимаю, воспринимают ли серьезно меня, но очень хотела бы.)

@темы: Тонкий Лёд

---

@темы: sound

---

Занятная штука, не смотря на то что у меня обычно фоново стабильно открыты два-три диалоговых окна в течении дня и там обсуждается всё на свете. Я не люблю общение в формате переписок. В первую очередь, потому что надо себе напоминать, что по ту сторону сети находится живой человек. Это не робот,не механизм и иже с этим. Там есть перепады настроений от всего на свете, вариации различных потребностей, сотни оттенков собственной жизни. То есть, как и у меня, что логично. При живом общении мне этого помнить не надо, передо мной же живой человек. И хоть у меня очень хреново с эмпатией, живьем проще задавать уточняющие вопросы,если кажется что где-то что-то не так, по выражению лица можно понять, что своё недовольство сейчас можно засунуть себе в жопу, потому что человек явно перегружен чем-то, или наоборот ситуация явно для вламывания люлей. Молчу про богатство живого диалога, потому что он ведется не только словами.
Виртуальное общение конечно даёт время на обдумать, если успеваешь это сделать и не написать глупостей в порыве. Но это вот вообще не то.
И главное, из-за этих напоминалок самой себе, из-за этих обдумываний, я сама себя иногда ловлю на ощущении, что я какая-то не очень настоящая. Мне конечно нравится строить ровный текст, использовать словесные образы для выражения эмоций, но при этом уходит куча моих живых речевых оборотов, нет моих тональностей голоса и мимики лица. И того же нет от моего собеседника. В какой-то момент это ужасно грустно, словно лбом в стену этой виртуальности упираешься.
Мне не нравится постоянно вспоминать, что со мной переписываются живые люди. Я хочу этих людей видеть и чувствовать. И я не хочу их обидеть,не так поняв их текст, и соответственно не хочу чтобы обидно было мне, тем более там где ничего обидного и не было.

@темы: friends, Тонкий Лёд

---

Кстати забыла написать, протестила новый подход к пищевым срывам. И это работает. Если организм пытается психануть, ловлю эмоциональный фон, рассматриваю из чего он состоит. По большей части это внезапные мелкие переживания, но именно из-за внезапности они тригерят рефлексы. Еще иногда может быть косяк в нехватке углеводов. В первом случае надо выдохнуть и использовать любой кусок из своего арсенала спокойствия. Музыка правильная, картины, не тяжелые книги и еще физические действия одного ритма (помыть посуду, постирать, обработать фотки).
Если не помогает, то практически наверняка не хватка углеводов, в этом случае беру какую-нибудь одну высокоуглеводную еду, можно даже вредную, и можно даже вместе с 0,5 газировки, ем и иду в парк бродить. Отлично получается, бо и углеводы бодро поступают в организм, и эту быструю энергию сразу сбрасываю.
Пока продолжаю держать руку на пульсе, новые форматы меня всегда сбивают с толку, мне иногда кажется что я прямо чувствую течение заменяемых привычек.

@темы: Тонкий Лёд

---

Забавно, как всё происходящее сейчас высвечивает оставшиеся хвосты прошлого и искажения восприятия. В целом я их тоже разобрала. Осталось самое сложное, оплакать это прошлое, окружить цветами и уйти уже окончательно.
Первый шаг он сложный самый?

@темы: Тонкий Лёд

---

Что-то внезапно словила рабочий перегруз, надо как-то лучше отслеживать это дело. А то опять улечу в выгорание, чего вообще-то не могу себе позволить.Как бы встроить в график дел нормальный, полноценный отдых? Голову над этим вопросом уже не первый год ломаю, нужно учиться притормаживать за ради себя, причем мне кажется я тут об том писала не раз и не два. С одной стороны ситуация определенно за пару лет стала лучше, и общий ресурс прилично вырос, но еще не так,как хотелось бы.
К слову, эксперимент который у меня сейчас идет,таки даёт результаты. Еще месяц на тестирование,и думаю в сентябре мне реально что будет рассказать. Правда по хорошему, перед этим надо бы пару анализов сдать или что-то типа того, а то опираться на книги оно конечно хорошо, но лучше бы подстраховаться,причем на пару месяцев раньше.)) Но умные мысли ко мне частенько приходят с опозданием.)

З.Ы. От же, похоже на меня и правда кое-кто положительно влияет, с каких это пор я про подстраховку думать начала. О_о

@темы: слегка безумен,правда..., Тонкий Лёд

---

В моей голове сейчас ванильная газировка и кажется начинают заводиться единороги. О_О

@темы: слегка безумен,правда...

---

Очень уютная ночь у нас тут.) В гости приехала Лис, и сейчас пока я сижу рисую рамочку из листьев, Лис, из соседней комнаты, зачитывает вслух отрывки книги про Северную Корею. Дома тепло, тёплый же свет от ламп в комнатах, журчит поилка-фонтан для котиков, а сами котики сопят у меня за спиной. Хо-ро-шо.))
Впрочем, когда Лис приезжает,всегда хорошо.)

@темы: friends, так просто на душе

---

@темы: sound

---

В этом году встает на место еще один психологический кусок. И кусок этот - похеренные эмоции, совсем похеренными они были давно, но как оказалось, все эти годы они постепенно набирали силу и приходили к норме. И сейчас это какой-то ураган, я понимаю что они нормальные, но мне пока немного сложновато с этим справляться. Одновременно с этим появилось что-то новое, пока не постоянно, но проявляется всё чаще. Надо полагать это уверенность в себе и вера в себя в самом здоровом ее варианте, и от этого аж воздух вышибает. Мне даже эту запись писать тяжело, настолько меня потряхивает от происходящего.
Сначала даже была горькая мысль, что если бы не похеренная в юном возрасте самооценка и всё проистекающее, то всё это мне было бы доступно еще тогда. Но на самом деле нет, мои нынешние эмоции и то как они распускаются, это всё итог всего того опыта, который сформировал меня той кто я есть сейчас, и именно этой версии при других обстоятельствах никогда не было бы. А пока мне нравится то что получается, пусть это до сих пор иногда весьма психологически кроваво.
И мне всё интереснее, что из этого выйдет в итоге.))

З.Ы. А еще возвращаются те эмоции которых уже давно не было, и они очень видоизмененные, на столько, что я совершенно не понимаю как пока их воспринимать.)

@темы: Тонкий Лёд

---

Меня всегда поражает, как начинает работать реальность на событийном уровне, если начинаешь делать что-то для себя важное и ценное. Маленькие детальки начинают цеплять разное из окружающего мира, мозг настроенный на новую волну подбивает на принятие решений, которые раньше в сознательном уме не принял бы или не заметил. Правда работает оно только если честно вкладываешь на столько сил, на сколько для самого себя сейчас возможно, и не халтуришь с этим.
А еще это страшновато, потому что чем больше изменений от себя в реальность и от реальности в ответ, тем быстрее дорога ложится под ноги, но что там по ней дальше нифига не видно. И в это нифига невиданное заместо осторожных маленьких шагов, идешь всё быстрее, с каждым шагом набирая скорость. Сложно не соскочить испугавшись, и дойти.

@темы: Тонкий Лёд

---

Кажется сегодня-завтра я буду учиться рисовать динозавров, в детстве вот точно об этом мечтала. Там я правда еще мечтала кости этих самых динозавров искать и собирать, но пока не сложилось.)
Когда немного торможу с идеями, детство очень помогает, если пробежаться по вершкам, то еще надо бы порисовать разные и разнообразные маяки, продолжить рисовать всякие выдуманные дирижабли... главное держать себя подальше от всяких блестяшек, а то моей детской версии себя только дай волю, всё засыпет блестками и сверху, чтоб еще красивее было, наклейки в виде сияющих сердечек и звездочек. Надо будет кстати купить что-нибудь такое, внутреннего ребенка порадовать.))
Интересно, на сколько любые отрезки прошлого можно использовать как огромный ресурс для чего угодно, хоть для личностного роста, хоть для прокачки ярости или смелости, или вот идеи для рисунков поискать.)

А еще наткнулась на гифку из Питера Пена, капец как хотела такую же заколку, прям обожала этот момент.))

@темы: слегка безумен,правда..., цветные стекла

---

Чтоб не потерять, веб-журнал "Всё о космосе".
aboutspacejornal.net

@темы: цветные стекла

---

А планы на день вчерашний вылетели в трубу,потому что днем был очередной пищевой срыв. Не люблю писать и даже говорить на эту тему, но возможно зря. Нынешние пищевые срывы конечно не идут ни в какое сравнение с тем,что было лет 6 назад. Потому что сейчас пять булочек и пару литров лимонада. А тогда это мог быть целый торт, куча всякого нездорового по составу из кулинарии (мясо по французски, салаты плавающие в майонезе и т.д.), плюс пачка вафель и зашлифовать колой и бутилированным чаем.
Но не смотря на количественную разницу, самое не приятное в этом деле, что после такого срыва у меня совершенно отпадают силы и желание что либо делать на весь день. Так что даже лайтовые дела вчерашнего дня не были сделаны совсем. Кроме того, количество еды явно превышает мои нынешние потребности в разовом приеме пищи,поэтому привет боль в желудке,и дополнительно у меня повышенный инсулин и пять булочек это для него дурацкая затея, хотя радует что в аптечке ежедневно есть метформин, который немного балансирует это дело. То есть тут аж целый набор негативных последствий, тонко намекающий, что эта одна из центральных проблем на данный момент, поэтому делать вид что ничего не произошло идея так себе.
Однако пока я лежала тоскливой кучкой, я прочитала пару статей про компульсивное переедание, порыла тему нарушений связей с телом и ближе ко сну добралась до новой главы в "Ни Сы". Всё вместе это подкинуло мысль подойти к данной проблеме с другой стороны. А именно сунутся в самую сердцевину эмоций, когда будут появляться любые ощущения смахивающие на начало срыва. Залезть, посмотреть что это, куда оно ведет и пропустить через мою самую рабочую схему. А именно, всё психологически-эмоциональное, работающее через жопу, изначально наверняка имело некую защитную или помогающую функцию, пока не превратилось в монстра доктора Франкенштейна. Частично в основе точно имеют место быть страхи и проблемы с чувствованием и проживанием эмоций. Значит страхи надо понять, обнять и нейтрализовать новыми схемами мышления, объяснить самой себе почему они больше не несут защитные функции, разгрести это на две кучки, одна точно отжившее и это логически обосновать, вторая актуальная, которую надо заменить на более здоровые связки. С проживанием эмоций посложнее, тут надо работать пошагово над их полным принятием. Фактически нужно больше осознанности в критических ситуациях. В общем буду работать.)

Пора бы перестать себя подхватывать от случая к случаю, а просто взять себя крепко за руку и больше никогда не отпускать.

@темы: Тонкий Лёд

---

Хотела написать про поездку в Воскресенск, но внезапно квест в том районе видимо не закончен,поэтому сначала добьем, потом расскажу.))
А из остальных дел, начиталась тут книг "Мозг и еда", "Дикий гормон" и немножко "Биохакинг мозга", и потянуло меня на очередные эксперименты. Учитывая масштаб, возьму на тестовую версию времени до конца лета, и в районе сентября расскажу что я собственно делаю и что из этого получилось. Есть уже даже первые наблюдения, но весьма относительные.
Продолжая книжное, параллельно потихоньку дальше собираю серию Юникорн, пока есть три книги "Кафе на краю земли", "Ни Сы" и "Год когда я всему говорила да".
В моей нынешней версии допиливания хвостов такая литература очень хорошо ложится, к тому же я снова начала активно пополнять свой блокнот дельных цитат. И еще теперь думаю о блокноте ежедневных благодарностей, не смотря на то что в своё время по этой части у меня была проведена большая работа со смещением вектора восприятия с негативных вещей на положительные, плюс выведение на автоматизм восприятия всякого плохого как опыт и его разбор, в более мелких масштабах еще есть куча дыр которые надо латать.
На очереди знакомство с серией "Психология. Мозговой штурм" издательства Бомбора , пока взяла одну книгу "Пластичность мозга", на днях начну читать, если зайдет буду собирать всю серию.) И кошу глазом на их же серию "Сенсация в медицине", и если не словлю очередной информационный перегруз, то будет что читать аж до нового года,красота.))
К слову о Воскресенске, у меня новый рекорд по пешему километражу, несколько лет назад последний рекорд был 17 км за день, теперь 21 км. ^_^ И есть у меня ощущение, что могу и больше, шикарно.))
А сегодня прям безмерное желание чего-то спокойного и ровного, поэтому лайтовая уборка, наброски следующего сета для стоков и хочу разгрести свой пинтерест, надо бы доску с артами раскидать на несколько папок.)

З.Ы. И еще немного о книгах, папа привез вторую половину книг, которые я себе отобрала из их книжных шкафов. Хьюстон, у нас проблемы! Куда расставлять четыре хозяйственные сумки с книгами??

@темы: books, shut up and explode, слегка безумен,правда..., Тонкий Лёд

---

@темы: sound